8 dicas infalíveis* para engatar estrangeiras assanhadas no Algarve, segundo os especialistas**

1- Desaprenda todo o Inglês que sabe, e recomece do zero. As Inglesas e Americanas sentem-se envergonhadas por se encontrarem perante um estrangeiro que domina melhor a sua língua que elas próprias e as Alemãs ficam a apanhar do ar. Faça um downgrade linguístico e adopte um vocabulário monossilábico;

2- Seja inculto. Sabe declamar os Lusíadas? Tem opinião formada sobre a teoria da evolução das espécies de Darwin? Consegue lembrar-se de pormenores históricos sobre a batalha de Zamora? Esqueça tudo! Utilize frases como "Adoro música de dança", "Vivo para a festa" e "Gosto de viver no limite", não importa de que limite se fala. As Americanas irão sentir-se em casa consigo e as Alemãs terão pena de si (e o sentimento de pena é um potentíssimo afrodisíaco);

3- Seja original e arrojado. Proponha aventuras novas e loucas às suas novas amigas. Utilize o famoso "Já fizeste sexo na praia?". No dia seguinte volte a utilizar esta frase original e arrojada outra vez. Quando acabar o Verão deixe de a utilizar e vá fazer um teste da Sida;

4- Aponte e guarde todos os números de telefone e moradas das suas amigas estrangeiras numa agenda, à vista delas. Quando acabar o Verão, atire a agenda para o caixote do lixo;

5- Procure uma Australiana e diga-lhe "olá". É tudo o que precisa de fazer;

6- Não beba. Mas pague todo o tipo de bebidas à sua amiguinha. Lembre-se, se for ela a pedir pelo sexo, não é violação;

7- Venda Portugal como se fosse a oitava maravilha do Mundo. Mas não abuse e finja-se interessado pelas merdas de países de onde elas vêm. Desligue o cérebro e diga uns "Oh really?" intercalados por alguns "hum hum" e outros "you don't say?";

8- Não use a frase "you are very brown". Está fora de moda e possui direitos de autor.




* Se se tiver a cara certa, o emprego certo, o ordenado certo, o aspecto físico certo, o tom de pele certo, o carro certo e o conceito de moral errado.
**Onde se lê especialistas leia-se Carca.