Curso prático de como fingir que trabalha

A ARTE...

1- Nunca caminhe sem um documento nas mãos

Pessoas com documentos numa das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
As pessoas de mãos vazias parece que se estão a dirigir para a cafetaria.
As pessoas com um jornal nas mãos parece que se estão a dirigir para o WC.
Sobretudo, leve algum material para casa: isso causa a falsa impressão de que você está a trabalhar mais horas do que costuma trabalhar.

2- Use o computador para parecer ocupado

Quando você usa um computador, parece que está a «trabalhar», para quem observa ocasionalmente.
Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar na conversa ou ter uma explosão, sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3- Confusão na secretária

Quando a sua mesa está uma confusão, parece que você está trabalhando duramente.
Construa pilhas enormes de documentos em torno do seu espaço de trabalho.
Para o observador, o trabalho do ano passado parece o trabalho de hoje: é o volume que conta.
Se você souber que alguém se está a dirigir para a sua sala, finja que está à procura de algum papel.

4- O correio de voz

Nunca responda aos telefonemas se você tiver correio de voz.
As pessoas só lhe telefonam para lhe dar nada além de mais trabalho.
Seleccione todas as suas chamadas através do correio de voz.
Se alguém deixar uma mensagem no correio de voz para si e se for de trabalho responda durante a hora de almoço, quando você sabe que eles não estão lá.

5- Pareça impaciente e irritado

Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a falsa impressão de que está realmente ocupado.

6- Vá-se embora sempre tarde

Deixe sempre o escritório mais tarde, principalmente se o seu chefe estiver por perto.
Passe sempre na frente da sala do seu chefe quando se estiver a ir embora.
Emita e-mails importantes muito tarde (tipo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e fins de semana.

7- Reclame sozinho

Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

8- Estratégia de empilhamento

Empilhar documentos em cima da mesa não é o suficiente: ponha vários livros no chão (os manuais grossos do computador são melhores ainda).

9- Construa um vocabulário

Procure palavras difíceis no dicionário.
Construa frases e use-as quando estiver a conversar com o seu chefe.
Lembre-se: ele não tem de entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender que você está certo.

10- O MAIS IMPORTANTE!

Não envie isto ao seu chefe por engano!

(Pois, diz isto quem está desempregada...enfim...)

Britney Spears

Fotos da famosa cantora tal como veio ao mundo.
Mas o anormal que publicou as fotos não quis da-las de mão beijada.
O jogo também é facil. lol
Vejam aqui:
Britney

Ser Tuga!!

Ser Tuga é: Levar o arroz de frango para a praia.
Ser Tuga é: Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
Ser Tuga é: Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
Ser Tuga é: Ladies night à quinta.
Ser Tuga é: Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
Ser Tuga é: Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Ser Tuga é: Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Ser Tuga é: Viajar para qualquer país e encontrar outro Tuga no restaurante.
Ser Tuga é: Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ser Tuga é: Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
Ser Tuga é: Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Ser Tuga é: Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Ser Tuga é: Dar os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ser Tuga é: Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Ser Tuga é: Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Ser Tuga é: Passar o domingo no 'shopping'.
Ser Tuga é: Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
Ser Tuga é: Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Ser Tuga é: Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Ser Tuga é: Gravar os "donos da bola".
Ser Tuga é: Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na TV.
Ser Tuga é: Já ter "ido à bruxa".
Ser Tuga é: Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
Ser Tuga é: Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
Ser Tuga é: Não ser espanhol.
Ser Tuga é: Lavar o carro na fonte ao domingo.
Ser Tuga é: Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
Ser Tuga é: Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos.
Ser Tuga é: Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Ser Tuga é: Ter a mãe ou a avó com Maria no nome.
Ser Tuga é: Ir a Fátima com a família pelo menos uma vez por ano.
Ser Tuga é: Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ser Tuga é: Ter bigode e ser baixinho(a).
Ser Tuga é: Conduzir sempre pela faixa da esquerda.
Ser Tuga é: Ter três telemóveis.
Ser Tuga é: Deixar a telenovela a gravar.
Ser Tuga é: Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
Ser Tuga é: Super-bock, tremoços, caracóis e marisco.
Ser Tuga é: Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
Ser Tuga é: Não ser brasileiro.
Ser Tuga é: Algarve em Agosto.
Ser Tuga é: Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal.
Ser Tuga é: Ser adolescente e dizer "prontos" no fim de cada frase.

E prontos!!:p

A maldição do Dr Sousa Martins

Como muitos do vós já sabeis, mudei de casa. Estou a morar ao pé da morgue de Leiria, numa linda casinha de dois andares com mais 5 amiguinhos, todos atraentes e em idade casadoira.

Ora, no meu primeiro dia na casa nova, resolvi visitar uma das muitas lojas chinesas de Leiria, procurando algo especial para dar as boas vindas à casita. Qual não é o meu espanto quando passo pelas secção de artigos religiosos e descubro, entre as velas da Nossa Senhora de Fátima e as dos 3 pastorinhos, uma vela de uma personagem que eu desconhecia por completo e que me chamou a atenção,um tal de Dr Sousa Martins, que ao que parece possui superpoderes contra o mal, pois pertencia à mesma colecção de super-heróis católicos supra-citados... É óbvio que não pude deixar de comprar a tal velinha, para dar as boas vindas a este novo ano lectivo...

Porém...

A partir deste dia aconteceu tudo!!!!

Logo no princípio, fomos atacados por uma praga de melgas, seguida por uma praga de insectos sortidos (aranhas, centopeias e outros insectos que nem conheço). Agora além de uma nova praga de moscas (mato entre 10 e 15 cada vez que entro no quarto), tenho um rato no sótão, um electricista com o seu berbequim maravilha que todos os dias aparece em casa às 8 da manhã para mudar a instalação eléctrica e um senhorio que nos obriga a ouvi-lo cantar o fado...

Mas o pior estava para vir...

Ontem a meio da manhã acordam-me com a notícia de que a casa estava inundada, com um centímetro de àgua no chão e com tendência a aumentar... Fui logo para Leiria à pressa, e quando lá chego deparo-me não com um centímetro de àgua, mas com um centímetro de lama e lixo pela casa toda. Nessa altura já estava a minha senhoria a limpar tudo, mas não sem antes chamar os bombeiros, a polícia e até uma equipa de reportagem da TVI (não é piada)!!!!!


Azar?

Acho isto muito pior do que azar, meus amigos!!! Penso que terá sido o meu caro Dr Sousa Martins, que do alto da sua divina e duvidosa santidade, me resolveu castigar por ser uma ovelha tresmalhada do seu rebanho, e por muitas vezes não tomar banho todos os dias!! Bem me pareceu ontem à noite ouvir uma certa vela a rir...

Ora cá estou eu!

Olá a todos os bloggers deste nosso «O blog omnivore». Cá está mais uma que se amelgou. Pois é, de hoje em diante vão poder contar com a minha fantástica colaboração para arrear em quem disser mal do meu Sporting entre outros assuntos que tais. Por isso já sabem: nada de se esticarem com comentários desnecessários em relação ao meu clube, como já tem acontecido, se não GRRRRRAUUUU! E pronto, tenho dito. «Obrigadinhos» e até amanhã.

Perguntas ao Presidente do SLB

O Presidente do SLB foi a conferência de emprensa, no passado domingo dizer que a comunidade benfiquista deu uma lição de civismo e, endossou alguns recados ao ministro, sobre a segurança.Pergunto eu:
Sr Presidente, aquela recepção aos SUPER DRAGÕES é civismo?
Sr Presidente, meter 4000 pessoas(mais coisa menos coisa) onde cabem 1000 é civismo Sr presidente?
Sr Presidente, ofender pessoas e seus familiares é civismo?
Ficam aqui as minhas perguntas Sr Presidente, mas se assim for que grande lição de civismo de facto.

Atenciosamente
JULIO TAVARES

Comunicado

Meus amigos tive acesso a um comunicado quase exclusivo que vem explicar muita coisa sobre o 11 de setembro. Não, não é sobre os anos do Jools.
Aqui vai uma transcrição quase fiel:

Nós, os Super Herois®, buscamos através desta forma, esclarecer a nossa ausência em 11/09/2001, dia do terrível atentado terrorista que assolou nossa querida nação. Os Super Herois® sempre zelaram pela segurança dos EUA, mesmo nos momentos mais difíceis da sua história e a nossa ausência no fatídico dia 11 deu-se por uma infeliz sequência de coincidências relatadas a seguir:

• a.. O Super Homem não encontrou uma cabine telefonica onde coubesse a cadeira de rodas para trocar de roupa.
• b.. O Batman e seu parceiro Robin não podem sair da sua jurisdição (Ghotan City).
• c.. A Mulher Maravilha não conseguiu achar seu avião invisível (possivelmente roubado por um terrorista no fatídico dia).
• d.. O Homem Aranha estava participando das filmagens do seu novo filme no WTC e encontra-se desaparecido até hoje.
• e.. O Popeye estava internado por ter comido espinafres transgénico.
• f.. O Homem de Ferro enferrujou e encontra-se num ferro velho.
• g.. O Zorro não conseguiu visto para entrar no país e foi barrado pelo Departamento de Imigração.
• h.. O quarteto fantastico estava no campeonato mundial de sueca. (provavelmente no Bora Bora)
• i.. O Mandraque também estava no campeonato mundial de sueca mas a jogar sozinho.
• j.. O Capitão Planeta estava salvando as baleias.
• k.. O homem invisivel estava lá, mas ninguém o viu.
• l.. O sango-Ku estava a treinar mais uma vez. Sabe-se la onde.
• m.. O He-Man e a She-ra, estavam em lua de mel. Será que é incesto??
• n.. O Flash Gordon não pode ajudar. Perdeu-se no espaço.
• o.. O Bruce Willis, Arnold schwarzenegger, Sylvester Stallone e Steven seagull estavam na inauguração de mais um Hollywood Planet.
• p.. Os Thundercats também entraram para o Show Bussiness, e estavam a participar no "cats"
• q.. O Cyborg apanhou um vírus e estava em manutenção.
• r.. O Tarzan não chegou a tempo porque a primeira leana para Nova Iorque só passava as 11:00h.
• s.. O Wolverine ficou retido no aeroporto. Não passou no detector de metais.
• t.. O Capitão Marvel foi atingido por um raio.
• u.. O Sandokan não foi localizado (suspeitamos que seja um dos terroristas, com esse nome esquesito...).
• v.. O Jaspion está em tratamento psiquiátrico pelo trauma que sofreu por ter sido trocado pelos Pokemons.
• w.. O Capitão América ainda pôs o escudo a frente de um dos aviões mas sem grande resultado. Mas afirma ter morto todos os terroristas.
• x.. Os Power Rangers reformaram-se para formar a banda Backstreetboys.
• y.. O Chuck Norris estava no Vietnam a procura de prisioneiros de guerra
• z.. E como se tudo isso não bastasse, o Lanterna Verde estava em portugal a ajudar uma equipa de futebol chamada Sporting a escapar da lanterna vermelha.
  

Atenciosamente,
X Clark Kent ~~O Jornalista do Planeta Diário e 1º Secretário dos Super Herois®
X Bruce Wayne ^-^ Multimilionário de Gotham City e 2º Secretário dos Super herois®

Mails

Ois.
Desta vez o assunto é sério. Anda por aí um perigo muito grande.
Muitos de vocês pensaram que com o messenger nunca mais iriam ter problemas iguais aos do irc. Aquelas pitas que abriam janelas e chateaveam e chateavam com aquelas celebres frases:

1. oi
2. nm
3. idd
4. ddtc

Ora bem, estavamos todos enganados. Esse problema existe e é bem real.
No domingo á noite tinha 2 contactos de gaja a espera para serem adicionados. Adicionei.
No dia seguinte depois de almoçar tinha uma janela aberta, e a conversa era mais ou menos "oi; nome; és dd; idd". Parecia que estava com um "deja vu" do irc.
Estive a falar uma beka com uma pita de 13 anos para saber onde tinha descoberto o meu contacto. Ela disse-me que tinha sido atraves de um mail de uma amiga dela que por sua vez tinha sido enviado por um amigo meu (era já um mail de 3ª geração).
O que ela fez, foi adicionar os mails que achava bonitos ao messenger e por azar tava lá o meu.
A minha consolação é que o meu "amigo" também ja sofreu uma coisa semelhante recentemente. hehehe
Para evitar pubs, spam e este genero de coisas apaguem sempre os contactos de quem vos envia os mails. Ao reenviarem não ponham os endereços no "para" ou "to", ponham sempre no "bcc" ou em Brasileiro "Cco" como vem assinalado na imagem. Deste modo mesmo que reenviem o mail para "n" contactos, cada pessoa vê só o seu endereço de e-mail.
Já agora, por falar em pitas vai aqui um link interressante
Obrigado.

Toda a verdade (até parece mentira mas não é)!

Venho aqui para vos contar a história(resumida e verdadeira) de uma princesa muito, mas muito mimada, que conheço em Chateux Blanc.
Perfil da personagem principal, Princesa: Meçoila rica, filha única, mimada, tem a mania que é boa e que manda em todos, pensa que faz dos outros parvos.
Perfil do namorado: Gajo, panhonha, com uns toques um tanto ao quanto gays, pau mandado.
Perfil do amante: Gajo, engonhado, pouco sociavel, pau mandado. (Dados das personagens fornecidos por fonte fidedigna).
Então é assim, imaginem(ou pelo menos façam um esforço) a Princesa muito feliz com o seu namorado.
Agora ponham um amante no meio da Princesa e do namorado.
O namorado (cornudo) sabe do amante mas finge que não se importa.
A princesa suga todos os euros da conta ao amante e ele gosta. (A mãe dele é que não!).
Convivém todos uns com os outros e os outros com os uns. Pronto ok, a Princesa confraterniza mais!
Com isto tudo a Princesa discutiu com o namorado e atirou-lhe com uma frigideira à cabeça(não houve feridos, felizmente).
Depois da tempestade vem a bonança!
Agora o namorado até já faz comida para ele, para a namorada e para o amante.
FIM.
E agora digam-me lá quem é que curte no meio de isto tudo?

Televisão

Ois.
Não sei se ja repararam nos novos canais tematicos da cabovisão.
Estou a falar da rtp memória e sic comédia.
Penso que este país está a viver uma onda de rivivalismo e nostalgia. A partida já se estava a espera que a rtp memória fosse desse genero. Mas a sic comédia também?
Mas eu não me queixo. Pelo menos já não dá o Dallas. Mas em compensação dão séries muito giras como por exemplo o Barco do amor (esse belo barco que nunca mais afunda); Quem sai aos seus com o Michael J. Fox antes de ter Alzheimer; e surpresa das surpresas. O Alf Aquela coisa peluda com um especial gosto por gatos. Hoje vi o 1º. episodio em que realmente a nave dele cai na garagem dos outros e ninguem do bairro vê nada.
Mas por outro lado tem 2 series muito boas. O Seinfield que tambem passa na sic radical; e uma das melhores series de sempre. O Allô Allô. O que eu curtia isso. Quem se pode esquecer da gaja da resistência que só repetia as coisas uma vez, o inglês disfarçado de policia que falava mal e porcamente, o oficial alemão todo mariconço, etc. Porque que é que demoram tanto tempo a repetir as series de jeito?
As boas novas não acabam por aqui. Parece-me que vão também repetir o Black Adder. Com o Rowan Atkinson antes de ser o Mr Bean. Esperemos que sim.
Quanto a rtp memória não ha muito a dizer. É uma tristeza. Dão coisas tipo: Major Alvega, as musicas dos fetivais das cancções, o mitico Tv rural entre muitos outros. Mas tanbém dá para rir. E muito. Não é que no outro dia tava a fazer um fabulastico zaping e passei pelo ditocanal. Tava a dar um talk shown que se intitulava Eu tenho dois amores apresentado nada mais nada menos que.... pelo grande Marco Paulo e os seus magnificos caracois. Já nem me lembrava que esse progama alguma vez tivesse existido. Não me lembro de ter visto alguma coisas assim tão má. O aspecto dele, a presença dele, a dicção dele, etc. Até me dá arrepios.
O bom desse canal penso que são Os amigo de Gaspar. Quando era puto até curtia aquilo. O Farturas, Guarda Serodio, Manjerico, etc.
Descobri um site com as letras das musicas. lol
Aqui vai, para quem tiver interessado: Os amigos de Gaspar
Hastas.

Em relação à semana do caloiro de Leiria...

Porque é que se dão ao trabalho de convidar Djs se a música é SEMPRE a mesma durante todos os 6 dias? Aliás, porque é que se dão ao trabalho de contratar um DJ (consta que a nódoa de DJ deste ano se ofereceu a custo zero...) ?

Bastava pegar num cd com música de merda, ou mesmo, se quizessem ser malucos, 2 cds de música de merda, pressionar o botão shuffle, e "Tá a bombar, estudantina!"... Agora aquilo que fizeram não era nada!

Moral da história: Nunca mais oiço O-Zone!!! Quem me falar destes gajos será fuzilado em praça pública!!!!!

Homem Aranha Vs Baygon

Enviaram-me hoje esta bela fotografia por e-mail.
Como é que os vilões, inimigos mortais do homem aranha nunca lembraram-se disto??
São sempre grandes e maquiavélicos planos para o destruir e nunca o conseguiram...
Mal eles sabiam que tinham a solução á distancia de um premir de dedo.
O Baygon deve ser a Kriptonite do gajo.
Mas o assunto é serio. O que aconteceria se o Doende verde ou o Dr. Octopus pulverisassem uma "beka" de Baygon no dito cujo? Que será que aconteceria???
Eu tenho algumas hipoteses:

1. Será que ele volta a ser normal? A parte da aranha morre.
2. Se for como no filme aracnofobia, não acontece-lhe nada. Pois as aranhas só morrem se forem espetadas ou pregadas.
3. Será que morre a parte homem e ele transforma-se numa aranha?
4. Será que morrem as duas partes? Fica só o fato.
5. Será que o fato não deixa passar o ar e portanto não acontece-lhe nada?
6. Como era uma aranha radioactiva, será que absorve o veneno e não faz-lhe mal?
7. Como era uma aranha radioactiva, será que absorve o veneno e transforma-se noutro super heroi qualquer? Tipo Zorro, Batman, Poyson Ivy ou mesmo o Veneno (o baterista).

Penso que já perceberam mais ou menos o que queria dizer.
Outro problema. Ja imaginaram a quantidade de Baygon que seria necessaria para matar o Bicho? Se uma latinha mata as aranhas pequenas, para matar um aracnideo daquele devia ser preciso um barril ou um bidom cheio.
Outro pormenor e talvez o mais importante. Tinha que se ter atenção ao rotulo do Baygon. O mais conhecido é o "Baygon mata baratas". É obvio que esse não serviria. O Baygon correcto seria o "Baygon mata tudo". Com um pouco de sorte até matava a parte humana....
Agora que se fala nisto.... Baygon para quê?? Era logo cianeto ou potassio ou coisa do genero.
Aqui fica mais um post interessante.
Meditem sobre isto.
Aurevoir.

Château Blanc

Com efeito, mais uma contratação maravilha...
Também conhecido como o "monsieur de Château Blanc".
Não se ponham com ideias. O nome deriva do facto de estudar em Castelo branco. Onde quer que isso fique.
A foto dele tambem se encontra aí em baixo. Ele tambén é o tonto do lado direito com o sinal na cara. Sim, ele também foi ao avante.
Espero que também contribua abundantemente para este blog ao melhor nível, que de resto ja nos habitou.
Secalhar tão bom, também não. Depois sinto-me inferiorizado. lol
Hastas.

P.S. Agora contem a quntidade de vezes que usei a palavra "também".

Contratação maravilha!

Atenção bloguistas omnivores, a direcção tem o prazer de anunciar a contratação de um grande ponta de lança pra nossa equipa. O seu nome? Anda cá que eu não te aleijo é o seu nome! Vai ganhar bem e sair cedo, mas com a garantia de marcar mts e bons golos. Adeus e obrigado.

Nasci para ser tonto.

Pois é. Não sei o que se passa nestes dias. Tou sem inspiração. E tão pouco também não tenho vontade de escrever.
Não imagino o que se passará. Será por ser principio da semana e eu viver numa terra que é uma loucura? Será por eu so me dar com tontos como se constata na foto em cima. Pois não sei.(sou o da direita com o sinal na cara). Sim, eu fui ao avante. O tonto que está em todas. O tonto que está dentro de todos nós.
Já tenho saudades do avante... E do verão. Nunca mais é verão. Ja havia de ser verão. Já devia ser agosto e etc.
Ja tou a divagar. Tou só a escrever para não deixar morrer muito o omnivore.
Já agora vou tirar umas duvidas em relação ao topico em baixo.
Ao que ouvi dizer a referida empregada continua a trabalhar onde sempre trabalhou.
Não vou referir o nome do estabelecimento, mas digo-vos que vende pão quente com chouriço.
Ela estará no Bora Bora a fazer só as noites de fim de semana.
Esta informação não foi confirmada, mas fui lá ontem(2ª feira) e ela não se encontrava lá.
Outro assunto que gostava de esclarecer.
Muitas pessoas perguntam porque é que eu estou a escrever tão bem neste blog. Visto que em outros blogs, messenger irc ou qualquer coisa que seja teclar, escrevo mal e porcamente. (Enteda-se, escrever bem sem abreviaturas, sem "k's", vá lá... sem aquela linguagem de pita tonta).
Foi a pedido do srº Carca-O-Rama . Visto ele pensar que este blog merece uma linguagem melhor. Eu assenti, demoro é 10 vezes mais a escrever.
Vou acabar por aqui que ía adormecendo a ler o que escrevi.

Max ou Rex ou o caralh...

Meus amigues...
Hoje estava eu no bora-bora a ver a tvi quando me deparei com um progama bastante interessante.
Não, não era a quinta das celebridades. Foi depois disso e 30m de publicidade.
Qualquer coisa o inspector Rex ou Max o cão policia... Era uma merda destas.
E pensei, estes gajos da tvi não têm ponta por onde se lhe pegue. Já não bastava as novelas.
Qual é a piada de um cão que é mais esperto do que eu... Que consegue farejar quando uma pessoa tem cartão multibanco escondido nas cuecas... Assim não dá.
O engraçado era um cão cyborg todo xpto com uma pata tipo robo e com uma metrelhadora montada nas costas. Isso é que era.
E o nome... Rex ou Max... Porque não "inspector Bobby" ou "inspector pantufa" ou melhor ainda o "inspector rasteirinho o cãocrodilo". Isso é que era muito a frente.
E os vilões... Que coisa chunga.
E os vilões so faltam ser tipo "lapis esquartejador", "Godzilla" ou o "carimbo assanino" porque deixam a sua marca em tudo o que é sitio.
Tenho dito!!!

Por falar em Manuel João...

Toda a gente fala de censura por cauda do professor Martelo. Mas se recuarem uns
aninhos com certeza relembrar-se-ão do caso Manuel João. Esse mítico vocalista das celebres bandas "irmão catita" e "ena pá 2000". Pois bem, o Manuel João, como ja foi referido, foi candidato a presidência da republica, mas foi censurado.
E porquê?? Sim. Porquê???

• Será que foi por ido entregar as assinaturas a assembleia da republica de burro?? Esse belo animal em vias de extinção.
• Terá sido por causa das imensas assinaturas de crianças das escolas primarias??
• Terá sido por causa das imensas cruzinhas de pessoas que não sabem ler nem escrever???
• Ou ainda das promessas eleitoralistas que fez??

1. Uma puta e um ferrari para cada portugês;
2. Alcatifar Portugal inteiro para combater o asfato;
3. Clonar o Herman José e Alberto João Jardim;
4. Lançar novas infraestruturas às quais Vieira chamava "penetódromos e punhetódromos";
5. Contruir uma caravela capaz de colocar Portugal a cruzar os mares do futuro tendo o céu como limite;
6. Vender aos ingleses o Porto (não se sabe ainda se se referia ao clube ou à cidade invicta);
7. Todos tinham de ser presos pelo menos uma vez na vida;
8. Não podiam ser editados discos dos Delfins.

Agora perguntam vocês: "COMO É POSSIVEL??"
Como é possivel não deixarem este homem candidatar-se?
Eu digo-vos porquê. Foi a censura.
Isso já é um mal que vem de trás. O nosso país infelizmente tem grandes tradições na censura e fascismo. Portanto não pensem que isso da censura é de agora. Normalmente esta mais camuflada. Já é algo que faz parte de nós enquanto cidadões Portugueses. Temos que combater esse mal sempre. (excepto quando for eu a fazer)
Não podemos deixar acontecer mais casos "martelo" ( e eu até nem gostava dohomem).
25 de abril sempre.
lol

Só um pequeno apontamento

Depois ter sido altamente pressionada, e sob a ameaça de tortura do mentor deste blog...deixo aqui as minhas primeiras palavras. A verdade é que não tenho nada de consistente para escrever (como se alguma vez irei ter!).

Como se falou por aqui na Quinta das Celebridades (?!)...tenho a dizer que ainda estou em estado de choque devido à imagem do José Castelo Branco de tanga...haverá imagem mais decadente, horrenda e chocante que aquela?

Por hoje, tenho dito!...vou tentar apagar aquela escabrosa imagem da minha memória...

Uma noite alucinante!! :o

Meus amigues.
Ontem tive uma noite bem diferente.
Fui ajudar um amigo a arrumar umas cenas no surfcamp que ele espera abrir em breve.
Fui ate lá na desportiva, só para ver... Por coisas para ali, por coisas acolá (bonita palavra), arrumar coisas no sotão, etc. Até aí tudo bem. E quando foi a parte de deitar as coisas velhas fora. Uí, foi duro, muito duro.
Estão a imaginar aquelas mobilias antigas, tipo medieval ou pré-jurassico? Aquelas em madeira maciça que pesam mais que chumbo. Imaginem, levar resmas disso, um lavatorio, uma escada, e uma porta para o lixo. Pena não ser altura das fogueiras.
Mas isso não foi o pior. O surfcamp fica situado mais ou menos entre o farol do cabo carvoeiro e a igreja dos remédios. Imaginem onde eram os contentores do lixo mais proximos??? Ao pé da igreja. (Pra quem não conhece. É muito longe).
No fim de isto tudo até foi uma experiencia enriquecedora: doeram-me musculos que não sabia que existiam, onde ha madeira existem pregos (e são sempre ferrugentos), as madeiras mais maiores grandes, apesar do peso fazem vela que é uma coisa parva.
E prontos, assim foi a minha nite. O que custou foram só os primeiros 1000kg. Depois disso foi na boa.
Foi uma noite como acho que nunca tive. lol

Filmes

Só gostava de saber quem tem alguns dos meus filmes.
Ja fiz uma lista toda catita para poder apontar a quem os empresto.
Mas tenho filmes que não sei mesmo deles. Será que se evaporaram? Fugiram? Tenho ladrões em casa? Ou serei eu tão despassarado que empresto os filmes e esqueço-me de apontar? A pergunta fica no ar.
Entretanto se alguem tiver filmes meus que diga sff.
Tenho dito!

Os melhores filmes

Estive a ver uns ricos filmes. Comecei por começar a ver um filme fanstastico que deu na sic com o Steven Gaivota no seu melhor.
O homem sozinho dizimou e massacrou num comboio, os pobres dos terroristas que utilizavam um satelite de particulas todo xpto para fazer umas traquinices. Até a altura só tinham destruido uma fabrica de armas quimicas, um avião com a ex-mulher de alguém e faziam tenções de destruir o pentagono.
A meu ver até eram alvos aceitaveis. Nada de torres, civis ou inocentes.
Mas prontes. Americanos são americanos. Palavras para quê?
Antes do fim do filme mudei para a rtp1. Tava a dar um filme fantastico. Uma super, ultra, mega produção luso-francesa. Mais uma vez; palavras para quê? E eu pensava que tinha alguns gostos esquisitos.
Fui ver a net ver se percebia alguma coisa do filme. E o que encontrei : "Historie de l'amour impossible entre une servante et un enfant assassin dans une île déserte".
Historia??? Amor??? Criança assassina??? Ilha deserta???
O que é que não bate certo aqui?
Só 2 coisas: Penso que o amor não seria impossivel. A pedofilia é uma pratica corrente ja a alguns anos, mesmo em 84 (data do filme).
2º A criança ía assassinar quem na ilha deserta?? Os peixinhos ou as gaivotas?
Para terminar gostava so de dizer que eu só comecei a ver o filme porque o filme foi rodado em Peniche, a minha bela terrinha no fim do mundo.
Olhei pa televisão vi a casa amarela e enorme ao pé do baleal, depois deu o forte and so on and so on.

Sporting

Sportinggggg!!!! Só queria dizer que isto representa mais ou menos ou o que eu penso do sporting.

Isto é verdade.

Isto ñ é verdade. É veridico.
No sabado uma pessoa (k ñ vou referir o nome) pediu-me ajuda pelo msn pq o computador ñ dava som.
Perguntei logo se as colunas estavam ligadas. E disseram-me k sim. A luz verde do power tava acesa e ouvia-se um ruido de funsodas colunas.
Eu, na minha boa vontade tentei auxiliar o melhor k pude. Escrevia no msn e essa pessoa ia vendo. Akelas cenas básicas. Painel de control, sistema, gestor de despositivos, controladores e etc.
E o pc nem uma nem duas. Entretanto ficou tarde e ja era horas de ir pa nite e o pc ficou como tava.
No domingue acordei dp de almoço com o msn a fazer blurp, blurp, blurp. Era a mm pessoa do dia anterior. A historia basicamente repetiu-se, mas fikei a saber k a placa de som era uma creative, do genero da minha. A coisa tava a andar bem. Lá se pôs o cd da creative e o gajo realmente actualizou as drives.
Pensei eu k a pesca tivesse feita... Nada disso. Népia de som. Já tava pronto a desistir qd, no meio da minha dor e cabeça tive um rasgo de lucidez e intelegencia, muito própia da especie masculina.
Lembrei-me de perguntar se as colunas estavam ligadas. E disseram-me k sim mais uma vez.
e eu retorqui "tens as colunas ligadas no sitio certo? A luzinha ta acesa pq ta ligada a corrente. É diferente de tar ligado na torre".
E REALMENTE TINHA RAZÃO :
Ja todos devem ter adivinhado k era uma gaija.
Palavras para k...

Quinta das qq coisa.

Devo dizer k nc fui muito fã deste genero de progamas. Mas com personagens destas a participar. Ñ ha ng k resista. Infelizmente ontem pus-me na conversa e perdi a gd abertura do curral.

Quinta das Celebridades!

Oh mãe, quando fo grande quero ser paneleiro como o Zé Castelo Branco!

Posso parecer um velho dos marretas, mas hoje em dia só é famoso quem abafa a palhinha, ou pelo menos, gostava de abafar mas finge que não...

dreadfufbu 

Gayola

Vou começar sobre a Gayola. Tive lá na 6ª feira e pediram-me 4€ pra entrar. Hoje fui lá (sabado. e entrei na boa. Sem consumo). Isto ñ é normal. Tou a estranhar esta gente toda.
Tb vos digo... Mandei lá um tralho hj. E eu k gozava k era fdd subir akela merda pra xegar ao wc. ´
É fdd na mm.
E descer.......... As escadas tavam molhadas. Lá fui eu. Lá fui eu. Lá fui eu.
Ainda me doi o cu. Plo menos conheci 2 gajas. Menos mal.
Hj fico por aki. Ñ tá nada fácil...

O bolg omnivere... Ou do genero

Meus amigues... Isto é um blog sobre nada.
Axo eu k isto bai tendo varios temas ao longo dos dias... ou semanas axo eu!!!??
Cada pessoa vai ter direiro ao seu Bitite. Vou dar autorização a muita gente pra escrever aki é precise é k me peçam Ou k vos mande 1 mail a divulgar isto. :)
Se eu ñ vos disse nada, azar. Podem sempre mandar bitite como anonimos. Têm é k se registar neste site.