O que eu fui encontrar!

Mas qual Rex?
Qual Max?
O Cão Vagabundo é que é!

Há quem me critique por gostar de Jacques Brel

E eu pergunto: alguém já viu um artista, morto ou vivo, a cantar os seus poemas com tanta paixão como Brel o fazia?



Bem me parecia...

8 dicas infalíveis* para engatar estrangeiras assanhadas no Algarve, segundo os especialistas**

1- Desaprenda todo o Inglês que sabe, e recomece do zero. As Inglesas e Americanas sentem-se envergonhadas por se encontrarem perante um estrangeiro que domina melhor a sua língua que elas próprias e as Alemãs ficam a apanhar do ar. Faça um downgrade linguístico e adopte um vocabulário monossilábico;

2- Seja inculto. Sabe declamar os Lusíadas? Tem opinião formada sobre a teoria da evolução das espécies de Darwin? Consegue lembrar-se de pormenores históricos sobre a batalha de Zamora? Esqueça tudo! Utilize frases como "Adoro música de dança", "Vivo para a festa" e "Gosto de viver no limite", não importa de que limite se fala. As Americanas irão sentir-se em casa consigo e as Alemãs terão pena de si (e o sentimento de pena é um potentíssimo afrodisíaco);

3- Seja original e arrojado. Proponha aventuras novas e loucas às suas novas amigas. Utilize o famoso "Já fizeste sexo na praia?". No dia seguinte volte a utilizar esta frase original e arrojada outra vez. Quando acabar o Verão deixe de a utilizar e vá fazer um teste da Sida;

4- Aponte e guarde todos os números de telefone e moradas das suas amigas estrangeiras numa agenda, à vista delas. Quando acabar o Verão, atire a agenda para o caixote do lixo;

5- Procure uma Australiana e diga-lhe "olá". É tudo o que precisa de fazer;

6- Não beba. Mas pague todo o tipo de bebidas à sua amiguinha. Lembre-se, se for ela a pedir pelo sexo, não é violação;

7- Venda Portugal como se fosse a oitava maravilha do Mundo. Mas não abuse e finja-se interessado pelas merdas de países de onde elas vêm. Desligue o cérebro e diga uns "Oh really?" intercalados por alguns "hum hum" e outros "you don't say?";

8- Não use a frase "you are very brown". Está fora de moda e possui direitos de autor.




* Se se tiver a cara certa, o emprego certo, o ordenado certo, o aspecto físico certo, o tom de pele certo, o carro certo e o conceito de moral errado.
**Onde se lê especialistas leia-se Carca.

Desabafos anuais de final de época balnear

Aqui há dias, um daqueles Suecos que vivem no Algarve disse-me o seguinte:

"Gostei do seu trabalho, mas tenho duas críticas a fazer-lhe: Fala muito depressa e sem amor."

Ao que eu respondi que era difícil ter amor por uma profissão quando não se folga nem se descansa durante 4 meses.

Hoje recebi 3 salvas de palmas, comi camarões da praia e bebi vinho de 50 euros à pala dos turistas, e em cima disto tudo, deram-me uma linda e gorda gorjeta...

Pelo meio folguei e estive em Peniche exactamente 18 horas. Em que é que ficamos afinal?

Ainda a propósito do caçador de crocodilos (e também da Condolessa Rice)

Pearl Jam em Lisboa

Eu não fui (ah, e tal, já nem oiço tanto Pearl Jam como antigamente, e além disso estou a trabalhar, nem podia ir...), mas pelos vistos...




Que noite do caralho!

De Génio e de Louco - Steve Irwin

Faleceu ontem Steve Irwin, o famoso caçador de crocodilos Australiano. O homem que constantemente desafiava a vida ao enfrentar crocodilos, tigres, leões, pitons e víboras acabou por perder a vida num encontro com uma "pacífica" jamanta, que trespassou o seu coração com um dos seus espigões.

Uma mistura de Indiana Jones com Crocodilo Dundee, Steve Irwin sempre esteve em contacto com animais selvagens desde tenra idade. Foi aos 9 anos de idade que lidou com o seu primeiro crocodilo, começando a capturá-los em áreas populacionais para os reintroduzir no Zoo privado do seu pai. Em 1992, Irwin abre a sua quinta de crocodilos ao público, baptizando-o de Australia Zoo. A partir daí, começam a surgir propostas para aparecer em Talk-Shows e programas relacionados com répteis. A sua fama cresceu ainda mais quando produziu a sua própria série documental, intitulada Crocodile Hunter, que chegou ao nosso país graças à TV Cabo, dobrada em Brasileiro. Era trágico e ao mesmo tempo cómico ver aquele senhor vestido de botas, calções e camisa colonial, correndo atrás de cobras e lagartos com um ar completamente alucinado, pegando-os pela cauda, sendo mordido e fustigado, e depois olhando para a câmara e proferindo frases como "Oh, qui bonitchinha! Olhêm só, ela iztá tentando mi matá!"

Apesar, do aparente distúrbio mental (alimentar crocodilos com o filho de 2 meses ao colo?) e do total desrespeito pelas leis que ditam a fronteira entre a vida e a morte, Steve Irwin dedicou-se sempre a causas ligadas com os animais e era considerado no seu país como herói nacional. A sua morte será sentida um pouco por todo o mundo.

Pearl Jam

Tamos lá logo à noite?

PEARL JAM!!!!

FINALMENTE!

ACABOU O AGOSTO!!!!