ATENÇÃO ATENÇÃO

AVISO À NAVEGAÇÃO:

Os membros deste estimado blog que não tenham as quotas em dia (ou seja, que não postarem nada em 2 meses seguidos), passarão a integrar o hall of shame a partir do dia 1, ou seja, vão para o canto do blog virados para a parede de castigo com orelhas de burro, até resolverem postar qualquer coisa outra vez! Isto é válido para todos, incluindo os fascistas do blog.

ALERTA LARANJA:

-JOOLES (reentraste para o blog este mês, mas reentraste para postar! Tens até Janeiro para meter qualquer coisa, nem que seja "Olá, estou vivo!"

-DOREMI (Idem)

ALERTA VERMELHO:

FLUXZ (Tens até ao dia um de Dezembro! Depois não digas que a malta não avisou. Este é o segundo aviso, by the way...)

Todos os restantes membros estão descansados. Mas não se acomodem...

P.S.: Eu queria que o prazo fosse 3 meses, mas os outros fascistas não me deixaram... Ora bolas para a democracia!

Piada

Este povo anda muito espirituoso!!!


Já agora se quiserem testar o vosso conhecimento da Europa podem faze-lo aqui:
Europa
Confesso que fiquei surpreendido com a minha ignorância.
Hasta.

Penicheiros Ilustres (6)

Para ver ou rever edições anteriores do espaço "Penicheiros Ilustres", clica aqui, ou aqui, ou aqui, ou até mesmo aqui. Ou aqui, já agora...

MANUEL JOÃO VIEIRA



Quem é: Manuel João Vieira, AKA Lello Marmelo, AKA Cónego Lello, AKA Orgasmo Carlos, AKA Presidente Vieira, é o verdadeiro homem dos sete ofícios: Pintor, escultor, escritor, cantor, músico, actor e político. Dirige há mais de 20 anos o muy amado agrupamento musical "Ena Pá 2000" e também está à frente dos "Irmãos Catita", para além de ter editado um disco com o falecido maestro Shegundo Gallarza, intitulado "Corações de Atum". Estreou-se em 1983 na "Banda Almôndega", ao lado de Vitorino, e chegou a cantar a "Grândola Vila Morena" ao lado de Zeca Afonso (até agora tudo o que disse é verdade). As suas serigrafias estão em exposição um pouco por todo o mundo.

Maior Feito: A sua candidatura à presidência da República, em 2001, fez suar muita gente. Depois cortaram-lhe as asas, argumentando que a candidatura não era válida por ter ofendido a assembleia da República. Tudo porque Manuel João Vieira resolveu entregar as candidaturas pessoalmente, de burro, e incluindo no meio das candidaturas algumas ofertas (Pokemons, fruta) e desenhos de crianças... Uma injustiça! Mas Manuel João Vieira voltará, meus amigos! Amanhã, pelas 18 horas em Lisboa, MJV irá apresentar a sua candidatura para as eleições presidenciais de 2006! Se quizerem ajudá-lo visitem o site vieira2006



É tão Penicheiro que: Passo a transcrever parte da sua biografia oficial, incluida no livro "Só Desisto se For Eleito":

1945- Nasce nas Berlengas.
1946- Volta a nascer nas Berlengas.
1935 - Muda-se para Faro.
1936 - Muda-se para as Berlengas novamente.

Uma pessoa que tenha nascido nas Berlengas faz parte da freguesia de S. Pedro, em Peniche. Ou seja, o próximo presidente da República é um ilustre Penicheiro! Três vivas para o Presidente Vieira!!!

O amor, segundo José Cid

Excerto de uma cantiga do Mestre José Cid, intitulada A Pouco e Pouco:

Às 5 e meia em ponto
Telefonas-me a dizer:

Não sei viver sem ti amor!
Não sei o que fazer...



...





...




FAZ-ME FAVAS COM CHOURIÇO!!!


O amor é isto! Favas com Chouriço! O que mais uma pessoa pode desejar? Uma mulher telefona-nos, diz-nos que anda louca por um gajo, que não pode viver sem nós, e o que é que nós respondemos? Faz-me favas com chouriço! Grande José Cid! Diz-me o que andas a tomar que eu também quero!

Recomendo então uma rápida pesquisa ao Emule com as palavras-chave "José Cid Favas com Chouriço", e oiçam vocês mesmos!

Conspiração do doping

Para livrar a sua pele Al Zheimer, lançou uma onda de suspeição que acaba por afectar a carreira deste grande exemplo do desporto nacional...
Assim Al Zheimer usou das suas influências para distraír a opinião pública sobre o seu caso de doping, passando assim a cair toda a informação sobreo jovem Abel Xavier!!!!
É a conspiração e a contra-informação a funcionar.
Assim os poderosos safam-se sempre e os coitadinhos como o Abel Xavier é que se lixam!!!





















P.S. MAS COM ESSES CORTES DE CABELO AINDA HAVIA DÚVIDAS DE QUE O HOMENZINHO ANDAVA SOB O EFEITO DE DROGAS??????????????

No comments!

Quando é que despertarei de estar acordado? (F. Pessoa)

Classificados omnivores

Eu sei que é longe, e não são empregos assim muito, digamos, bons, mas surgiu-me aqui uma coisa e acho que posso passar a mensagem. Caso alguém queira fazer carreira como ajudante de cozinha ou empregado de mesa num (bom) restaurante em Faro, ou mesmo só trabalhar durante uns tempos nesta bela localidade, mandem-me um mail. A casa em questão possui bom ambiente, a comida é boa e se alguém responder a este anúncio, saiba que, caso seja aceite no staff do dito restaurante, irá passar a cozinhar para mim/servir-me!

A sério, o restaurante é do meu patrão e ele está enrascado com pessoal. Se conhecerem alguém que ande desempregado e que queira tentar uma cena nova, ou mesmo alguém daqui de baixo sem nada que fazer, digam qualquer coisa.

Nova Receita de culinária do Manuel Luís Goucha

Aqui vai a fórmula












adiciona-se











junta-se um pouquinho de...












retira-se o que não presta...


















e VOILÁ














uma bela Janta!!!!

Boas
Como alguns de vocês sabem eu e o Inquisidor-Sapista fizemos uma pequena aposta.
O Inquisidor-Sapista disse que o Benfica ia ficar em 4º e ultimo lugar do grupo e eu disse que não!
E assim apostamos um jantar a ser pago por quem perdesse.
Podem pensar que eu tinha 75% de hipoteses de acertar, mas... mas estamos a falar do Benfica. Como tal eram 50% para cada lado e já estou a ser generoso.

O que se passa agora é que eu acuso o Inquisidor-Sapista de batota. Soube de fontes seguras que o nosso amigo telefonou ao Ronald Koeman para que o Benfica não ganhasse o jogo e assim poder ganhar a aposta.

A prova mais clara viu-se no jogo.
Guarda redes lesionado que não pode dar um chuto na bola.
4 torres na defesa em que nenhum sabe dar um chuto numa bola.
Havia uma coisa loira no meio campo (que penso que não sabe o que é uma bola) tendo um jogador de nivel no banco.
O Nuno (borboleta) Gomes a distribuidor de jogo. Cada tiro cada Melro.
O Picolli (Meia Dose para os amigos) a jogar lesionado. E isto foi so de inicio.
Impressionou-me tambem a ambição do homem, as substituiçoes que não fez, as mudanças taticas e tudo isto para o Benfica não ganhar.

Acusam-me de dopping, mas ha coisas bem piores. Fazer batota so para ganhar um jantar. Sim, porque custa-me a crer que um treinador de futebol seja assim tão burro e com tanta falta de visão.

Em relação aos quebras cabeças anteriores penso que tenho direito ao que me é devido. Nenhuma regra foi estipulada. Já parece a historia do ovo de Colombo. Pensassem no dopping também. hehehe :p
Mas também não me fico a rir muito. Ganho copos, mas parece que vou pagar um jantar. Parece.... A matematica no futebol Portugês é muito importante e a esperança é a ultima a morrer! Hasta.

Espécie de futebol – Lille-Benfica

Nunca aqui escrevi sobre futebol, mas é incontornável que não o faça no dia de hoje, perante aquilo que nunca esperei ver… o Benfica única e exclusivamente a defender durante os 90 minutos! Excluindo a posição de guarda-redes, o Benfica jogou com oito elementos de carácter defensivo e dois jogadores de pendor aparentemente mais ofensivo (Miccoli e Nuno Gomes). 6 Adaptações: Alcides a defesa direito, Ricardo Rocha a defesa esquerdo, Leo a médio esquerdo, Nelson a médio direito, Nuno Gomes a médio centro, Miccoli – com todos os centímetros que possui – a ponta de lança e Beto adaptado a… jogador de futebol! Convenhamos que são a daptações a mais na já debilitada equipa de futebol do Benfica, que o senhor Koeman teima seriamente em arrasar de vez.

O que se terá passado? Não estaríamos com o apoio do público? Estaríamos a jogar com algum colosso do futebol europeu? Estaríamos com uma vantagem confortável no grupo? Sinceramente não percebo o atestado de incompetência que o referido senhor passou aos médios e atacantes do SLB. Mesmo que Mantorras, no último minuto, tivesse concretizado a oportunidade de que dispôs, tal não justificaria tamanha falta de ambição e o alinhamento de uma equipa deste cariz. Não foram dignificados o Benfica nem o futebol português.

GREVE

Ministério da Educação continua a apostar no desrespeito pelos professores originando a degradação da situação nas escolas
O Ministério da Educação recusou as propostas que a FENPROF apresentou com o objectivo de alterar a situação de profunda insatisfação que grassa entre os docentes.
A reunião que decorreu no passado dia 15 entre a FENPROF e o ME tornou ainda mais claro que só a firme determinação dos professores e educadores obrigará a actual equipa do ME a reconhecer o que é óbvio e incontestável para todos os professores e educadores: a precipitação das medidas tomadas quanto aos horários dos docentes e aos "prolongamentos" no 1º CEB lançou as escolas num lamentável ambiente de crispação, de revolta e desânimo, em tudo oposto aos interesses dos alunos, dos professores e da escola. O Protocolo proposto pelo ME aos sindicatos, sendo já uma consequência da pressão reivindicativa dos professores, não passa de um conjunto de intenções vagas, que na prática não compromete o ME na alteração da situação anómala que se vive nas escolas, nomeadamente a que decorre da reorganização dos horários dos docentes.
A resposta só pode ser a de uma greve massiva e uma grande manifestação dia 18, que a FENPROF decidiu manter.
Está claramente em jogo a defesa da dignidade da profissão docente que o ME insiste em ofender e ultrajar.
Está claramente em jogo a definição do conjunto fundamental do Estatuto da Carreira Docente, cuja revisão global decorrerá durante o ano de 2006.
É imperioso responder de forma adequada ao absurdo que as escolas estão a viver por exclusiva responsabilidade do ME.
TODOS EM GREVE DIA 18!

Pensamento da semana.

Nova entrada no Dicionário para a palavra:

Otário - indivíduo que defende com ardor, mas sem argumentos, a construção do Aeroporto da Ota.

Cenas de um quotidiano

Todos os dias, quando vou trabalhar, passo por um velhote que enquanto passeia enfia a mão dentro de todos os caixotes do lixo que encontra pelo caminho.

Todos os dias uma senhora Finlandêsa visita-me no meu local de trabalho, enquanto passeia os seus cães, Ierri e Tessa. Todos os dias a mesma senhora profere a frase "O Ierri é un cán tán maluca, sempre a brincar no lód. Agora vai tomar banha no fonte!".

Todos os dias surge vindo algures da linha do comboio, um senhor que apelido de "Kusturica", usando sempre com a mesma camisa aberta faça frio ou calor. Esse senhor dirige-se para o café e fica a manhã toda a ler o jornal. À tarde enche a mão de milho e fica ali a servir de alimentadouro aos pombos.

Todos os dias aparece um agarrado com um pastor alemão. Vai-se sentar no cais e fica a escrever no seu caderno do "Ulisses 31". Depois vem-me mostrar o que escreveu, e todos os dias despede-se com a frase "É melhor escrever do que andar metido na droga".

Todos os dias passa por mim outro agarrado, ora sozinho ora liderando um gang de putos fubus. Todos os dias me grava um cigarro. Às vezes tenta vender-me um telemóvel roubado. Outras vezes fica ali a contar-me as cargas de porrada que avia nos betos, com correntes, facas e garrafas. Eu acredito. Ontem o meu local de trabalho estava cheio de sangue por todo o lado. É conveniente ser amigo destas pessoas.

Todos os dias quando vou almoçar, passo por um grupo de vagabundos que dormem debaixo dum palmeira. Normalmente estão a jogar às cartas à volta de uma mesa de plástico, enquanto são observados por um Gabriel Garcia Marquez de cartão. Todos os dias lhes digo bom dia. Todos os dias me respondem haja saúde.

Todos os dias aparece-me o mesmo senhor africano com um papel que promete curar-me de todos os males. Só o título é que muda. Já tenho o da mãe Juliana, do Professor Macrafé, do Professor Munhanho e do Curandeiro Cununga.

Todas as semanas aparece-me outro maluco, que apelido de "Fábrica do Chocapic", com a sua voz de apito a contar-me os locais onde já passou o natal. (Já passei o natal do Porrte, já passei o natal em Guimarrães, já passei o natal da Nazarré...)

...

E depois pedem-me para ser "normal"... Mas há alguém que consiga manter a sanidade mental a lidar com isto diariamente? Preciso urgentemente de férias...

Olha a MOCA!

Vindo directamente do Festival Internacional do Chocolate de Óbidos, este novo café irá dar muitos sorrisos a muita gente!

Reunião dos Fascistas do Blog

Ao décimo segundo dia do mês de Novembro do ano do Senhor de 2005, aconteceu via MSN a primeira reunião dos Fascistas d' OBLOGOMNIVORE, subordinada ao tema "OBLOGOMNIVORE: QUE FUTURO?".

1º Assunto: O rumo do blog

Carca referiu que achava que ia no bom caminho

Al Zheimer referiu que achava que o blog devia ir para sul

Pica-Miolos referiu que achava que não nos deviamos preocupar com estas coisas

2º Assunto: O critério de exclusão

Uma das coisas que mais polémica causa entre o staff deste blog é o critério de exclusão. Quem não posta, é simplesmente expulso do Blog Omnivore. Ora bem, esse assunto foi alterado. A partir desta reunião não se expulsa mais ninguém daqui. Ficou definido que quem não postar nada num prazo de 2 meses inteiros consecutivos leva uma reprimenda, intitulada "O POST DA VERGONHA". Este post da vergonha passará a vigorar a partir de dia 1 de Dezembro, por isso, caro membro que não posta nada há 4 meses, convém despachares-te senão queres levar com este post.

3º Assunto: Novo Template

O novo Template foi aprovado, tendo bastantes votos favoráveis entre os fascistas e os omnivores em geral. Temos novos links, novas cores e novos pormenores. Espero que seja do agrado de todos.

Sem mais assunto, despedimo-nos todos cordialmente com um "Sieg Heil" e voltámos para os nossos covis da PIDE-DGS. (Esta ultima parte é piada, mas o resto é a sério. Quem não postar nada durante 60 dias já sabe o que o espera)

Hospital SPA?

EH PAH...Hospital SPA?...Pois é...aqui tão perto e nós não sabíamos...quem é que vai voltar a pensar em ir para um desses Resorts na Caraíbas ou na Tailândia quando se pode ir ao Hospital SPA...e ainda por cima aqui tão perto...e nós que nem tinhamos dado por isso ainda...Eh Pah...que espectáculo...

Como confirmado pela Sic-Online, temos, em Peniche, um desses fantástico exemplares:
"O Grupo I é constituído unicamente por hospitais SPA, agrupados pelas suas características homogéneas. Integram este grupo as unidades de Anadia, Estarreja, Peniche, Santiago do Cacém, Valongo, Lagos, Espinho, Tondela, Cantanhede, Pombal, Montijo, Ovar, Macedo de Cavaleiros, Seia, Fafe e Alcobaça. "


Não percam as Promoções de Natal!!

Marque já a sua Passagem de ano no Paradisíaco Hospital SPA de Peniche!!! Só para os primeiros 50...

Hasta...

O Dr. Carca ensina os meninos a tornarem os seus posts mais bonitos

Ora bem, meus meninos, primeiro, uma lição de história:

Antigamente quem queria meter fotos num post tinha de recorrer ao Hello ou então colocar um link directo para uma foto previamente existente na internet. Entretanto, o staff do Blogger, na sua infinita sabedoria, resolveu criar uma ferramenta que permite colocar fotografias directamente do pc para o blog... Essa ferramenta, apesar de bem intencionada, não resulta muito bem... Na minha singela opinião...

OS POSTS FICAM UM NOJO!!!!

O texto fica todo cortado, as fotografias ficam todas espaçadas umas das outras, e por vezes perde-se o fio à meada entre tanto texto espalmado entre fotografias...

A solução:

www.xs.to!

É simples de trabalhar com este site. Basta escolher a fotografia pretendida e alojá-la aqui. Depois, utiliza-se um código html bem simpático e pumba, a foto está no blog, e o post fica bem bonito e cuidado...

Vamos então rever a matéria passo a passo:

1- Escolher uma fotografia previamente guardada no pc;

2- Fazer o upload neste site;

3- Copiar o link directo que aparece no fundo desta página;

4- Colocá-lo num post, dentro deste código html: ;

5- Publicar o post;

6- Apreciar a beleza estética do post em questão, rindo alarvemente de outros posts mais caóticos.

Espero que este post vos sirva de algo.

Parabéns aos Palancas Negras

De facto, já era tempo de Felicitar os Palancas Negras pela brilhante qualificação para o Weltmeisterschaft 2006.




Pedro Mantorras e Akwá bem podem festejar.
Todo o Povo angolano sentiu a felicidade de, finalmente, ver o nome do seu país nos telejornais mundiais sem ser pelas razões habituais.
Os palancas não conseguiram esconder o facto de que estão a fazer História.














O Leão da selecção Angolana.













Mas quem são os verdadeiros Palancas???




Aqui está um belo exemplar!


















Como qualquer macho o PALANCA também luta para poder continuar (a obrar) a sua linha genética.

Será?

"É mais fácil encontrar alguém sem as mínimas condições de subsistência nos Estados Unidos do que na maior parte dos países da Europa. Em contrapartida, é muito mais fácil encontrar um desempregado na Europa do que nos Estados Unidos"
José Manuel Fernandes, PÚBLICO, 8-11-2005

Nunca mais acaba esta vergonha

Médio Oriente: Aviação israelita dispara dois mísseis no sul do Líbano
A aviação israelita disparou hoje dois mísseis numa área do sul do Líbano, sem causar vítimas, anunciou a cadeia de televisão al-Manar, ligada ao partido xiita libanês pró- iraniano Hezbollah.
Os mísseis caíram junto ao mar perto da localidade de Nakura, onde a Força Interina das Nações Unidas no Líbano (FINUL) tem o seu quartel-general.
Helicópteros de combate israelita sobrevoaram pela segunda vez consecutiva hoje à noite a costa junto a Nakura, próxima da fronteira israelo-libanesa.
O exército libanês e a FINUL não confirmaram o disparo dos mísseis.
Em Jerusalém, o exército israelita desmentiu ataque aéreo com mísseis.
Israel multiplicou nos últimos tempos as violações do espaço aéreo libanês, o que acontece quase diariamente, apesar das advertências da ONU para acabar com este tipo de acções e respeitar a soberania do Líbano.
Segunda-feira, o exército libanês disparou baterias anti- aéreas contra aviões israelitas que violavam o espaço aéreo nacional.










O Líbano protestou hoje junto da ONU contra as violações «repetitivas e intensivas» do seu espaço aéreo, revelou fonte oficial.
Diário Digital / Lusa
08-11-2005 21:47:00

ADEPE ou ADECPE

Associação para o Desenvolvimento de Peniche ou Associação para o Desenvolvimento das Cunhas de Peniche? Eis a pergunta que me ocorre fazer, senão vejamos… A referida Associação promoveu a abertura de um concurso para preenchimento de 2 vagas cuja função se prenderia com o apoio técnico ao empreendedorismo empresarial. Entretanto enumeraram alguns dos requisitos base, dos quais destaco: formação superior em Economia/Gestão/Marketing, CAP, Fluência em Inglês. As vagas eram 2, uma, infelizmente já se sabia por quem iria ser preenchida, não pelas habilitações que possui, mas pela exposição e pelos contactos que tem aqui na nossa terrinha, a outra, vim a saber hoje, foi preenchida por uma pessoa de Óbidos com formação superior em informática. Fiquei, como é óbvio, perplexo ao ver que uma pessoa com formação numa área externa ao concurso foi admitida e, eu e colegas meus com formação nas áreas mencionadas, nem sequer fomos a uma suposta entrevista que, estou em crer, nunca deverá ter ocorrido. Cunhas dirão uns, contactos dirão outros, compadrio digo-vos eu! Assim vai Peniche…

Consta que este filme está agora em exibição no cinema de Peniche

Quem não o fôr ver no ecrão gigante do Cinema Quarto Crescente irá arrepender-se amargamente... Este filme já anda em exibição desde Agosto e entretanto também já saiu em Dvd, mas, garanto, este é daqueles que vale a pena ir ver ao cinema! Mais informações aqui (publicidade descarada ao meu próprio blog)

Ninguém compreendeu tão bem esta sociedade como o Jello Biafra

Rioting - the unbeatable high
Adrenalin shoots your nerves to the sky
Everyone knows this town is gonna blow And it's all gonna blow right now...

Now you can smash all the windows that you want
All you need are some friends and a rock
Throwing a brick never felt so damn good
Smash some more glass Scream with a laugh
And wallow with the crowd Watch them kicking peoples' ass

But you get to the place
Where the real slavedrivers live
It's walled off by the riot squad
Aiming guns right at your head So you turn right around
And play right into their hands
And set your own neighbourhood
Burning to the ground instead





















Riot - the unbeatable high Riot
- shoots your nerves to the sky Riot - playing into their hands
Tomorrow you're homeless Tonight it's a blast



Get your kicks in quick They're callin' the National Guard
Now could be your only chance To torch a police car
Climb the roof, kick the siren in And jump and yelp for joy
Quickly - dive back in the crowd Slip away, now don't get caught
Let's loot the spiffy Hi-Fi Store Grab as much as you can hold
Pray your arms won't fall off Here comes the owner with a gun
















The barricades spring up from nowhere
Cops in helmets line the lines
Shotguns prod into your bellies
The trigger fingers want an excuse
now !!
The raging mob has lost its nerve
There's more of us but who goes first
No one dares to cross the line
The cops know that they've won
It's all over but not quite
The pigs have just begun to fight
They club your heads, kick your teeth Police can riot all they please










Tomorrow you're homeless Tonight it's a blast

IMAGENS DE FRANÇA OUTUBRO/NOVEMBRO DE 2005

A propósito da gripe das aves

Trust Your Mechanic
TV invents a disease You think you have
So you buy our drugs And soon you depend on them
Pain is in your mind Gotcha commin' back for more
Again and again and again and again
Gonna rip you off Rip you off









Doctor says you need surgery now
Feelin' good 'til the side effects Fuck up something else
You're ensnared by the medicine man
Paying up the ass Again and again
Gonna rip you off


Trust your mechanic to mend your car
Bring it in to his garage He tightens and loosens a few spare parts
One thing's fixed, another falls apart
And the rich eat you













A magazine says your face don't look quite right
Unless you wear our brand new wonder creme tonight
Never look right again Unless you grease your skin
Again and again and again and again
Gonna rip you off

Told you're depressed So of course you see the psychiatrist
Right when you reach your neuroses' roots He confuses you
He fucks your head up worse Gotcha feelin' helpless
You're comin' back for more Again and again
Gonna rip you off Rip you off

Trust your mechanic To make you well
You're seeing an awful lot of him now
The quicker he makes your life fall apart
The more money you put in his pockets
Trust your mechanic To plug your holes
Trust him to make more Somewhere else
Trust your mechanic He'll always come through
And rip you off

Os MTV Europe Music Awards passaram por Portugal...

Acerca dos EMA da MTV, gostaria que me desculpassem a liberdade de transcrever um escrito de Jello Biafra, vocalista da mítica banda Dead Kennedys. Reza assim:




Hi
I'm your video DJ
I always talk like I'm wigged out on quaaludes
I wear a satin baseball jacket everywhere I go

My job is to help destroy
What's left of your imagination
By feeding you endless doses
Of sugar-coated mindless garbage

So don't create
Be sedate
Be a vegetable at home
And thwack on that dial
If we have our way even you will believe
This is the future of rock and roll

M.T.V.-GET OFF THE AIR!!!

How far will you go
How low will you stoop
To tranquilize our minds with your sugar-coated swill

You've turned rock and roll rebellion
Into Pat Boone sedation
Making sure nothing's left to the imagination

See the latest rejects from the muppet show
Wag their tits and their dicks
As they lip-synch on screen

There's something I don't like
About a band who always smiles
Another tax write-off
For some schmuck who doesn't care

And so it was
Our beloved corporate gods
Claimed they created rock video
Allowing it to sink as low in one year
As commercial TV has in 25

"It's the new frontier," they say
It's wide open, anything can happen
But you've got a lot of nerve
To call yourself a pioneer
When you're too god-damn conservative
To take real chances.

Tin-eared
Graph-paper brained accountants
Instead of music fans
Call all the shots at giant record companies now

The lowest common denominator rules
Forget honesty
Forget creativity
The dumbest buy the mostest
That's the name of the game

But sales are slumping
And no one will say why
Could it be they put out one too many lousy records?!?

M.T.V.--Get off the air!
NOW!



P.S.: E o mais giro é que passados 20 anos, esta música ainda é actual...

Não sei se já repararam...

Mas temos um antigo membro a regressar ao activo! Ora reparem lá na barra dos contribuidores...

Mais fotos do jantar do Blog

Pois bem, o jantar do Blog Omnivore/Fundação Cálice Júnior correu espectacularmente bem. Como é habitual, pessoas confirmadas não apareceram nem deram justificações algumas, enquanto que outras pessoas disseram sempre que não iam e acabaram por aparecer. O costume... Acabámos por ser 20 pessoas, sem contar com mais algumas que entretanto se juntaram à festa e estiveram 4 horas sentadas a beber e a rir quem nem malucos!

A comida não era grande coisa, mas o alcoól e principalmente, o convívio fizeram deste jantar algo para recordar com saudade durante os próximos tempos... Viveu-se uma atmosfera muito positiva naquela mesa, com todas as pessoas a trocarem umas palavras entre todos, mesmo não se conhecendo... Não houve nenhum stress, pagou-se pouco dinheiro, não se partiu nada, e toda a gente saiu feliz e contente do Bora Bora... Dificilmente se repetirá um jantar tão boa onda com tanta gente!

Entretanto, aqui ficam mais algumas fotos bem bonitas do que se passou no passado Sábado à noite:


Reencontraram-se velhos amigos...


Tivemos gajas sexys e gajos tesudos...


E também gajas pouco fotogénicas, mas igualmente interessantes (ou não)...


Tocaram-se os grandes clássicos da Fundação...


Cantaram-se grandes melodias de sempre...


Deu-se na coca...


E toda esta gente ficou feliz!!!!

Para quando é que marcamos o próximo?

Isto aconteceu-me ontem...

Tocam-me à campainha. Vou abrir a porta. Cinco meninas com idades compreendidas entre os 12 e "idade-para-ter-juizo", muito maquilhadas e (mal) disfarçadas de bruxas... Fiquei com uma grande cara de parvo, a tentar perceber o que aquelas alminhas quereriam de mim...

Carca- Sim?

Jovens- Hoje é Halloween... (e fizeram aquela cara de Duh, não sabias?)

Carca- Ai sim?

Jovens- Não tem aí nada para nos dar?

Carca- Não. O que é que se dá às pessoas no Halloween?

Jovens- Tipo, doces ou dinheiro!

Carca- Dinheiro?

Jovens- Sim! Não tem aí uma notinha para nos dar?

Carca- Notinha?

Jovens- Sim, 5 ou 10 euros!

Carca- OH-PÁ-VÃO-PÓ-CA-RA-LHO!!!!

E com esta fechei-lhes a porta na cara.

Moral da estória: Antigamente as crianças levantavam-se cedo no Dia de Todos os Santos para irem pedir bolinhos às casas das pessoas. Agora as pitas pintam umas aranhas na cara, metem um chapéu de abas largas e umas roupas pretas e vão à noite pedir dinheiro. A isto chama-se extorsão! Já viram o que fizeram ao nosso querido Pão Por Deus? Puta que pariu a globalização!!!!