Título do post

Feliz 2006 a todos os omnívores

Isto era para ser uma posta de pescada a outros posts, mas transformou-se num post por direito próprio

Caros omnivores Al Zheimer e Fluxz: com posts desses estavam mesmo a pedi-las.
Em primeiro lugar, pois foste o primeiro a postar, Al Zheimer, permite-me discordar da tua linha de pensamento. Não sou economista, longe disso até, como sabem (alguns) sou da área de Humanidades, mais exactamente tradutora (ainda que desempregada). Por isso, se disser alguma barbaridade economica e financeiramente falando, peço ao omnivore Cabacinhas que me corrija, uma vez que, como gestor, tem autoridade para isso.
Vais-me desculpar Al Zheimer mas não concordo com essa tua argumentação de que o tabaco não devia aumentar mas o gasóleo sim, pois polui mais do que o fumo dos cigarros. Passo a explicar: o imposto sobre os combustíveis vai aumentar cerca de 4 cêntimos por litro já a partir de dia 1 de Janeiro, o que constitui o maior aumento dos últimos 5 anos. Estes 4 cêntimos são o resultado do combinado entre a actualização anual extraordinária de 2,5 cêntimos por litro, prevista no Plano de Estabilidade e Crescimento para a redução do défice público e a actualização anual normal equiparada à taxa de inflação prevista para 2006, que é de 2,3%. Para além dos combustíveis, também as portagens das auto-estradas e pontes vão aumentar 2,8 % e os transportes públicos 2,3 %. E isto num ano em que a subida dos salários se fica por uns ridículos 1,5%. Quero eu dizer com isto que TODOS os bens de primeira necessidade, desde o pão que comemos, à água engarrafada que bebemos ou até mesmo à bejeca que alegremente consomes no Bora Bora, Al Zheimer, vão ficar mais caros devido ao aumento do gasóleo. TUDO aquilo que consumimos no nosso dia-a-dia está sujeito a custos de transporte e o preço final que pagamos no supermercado reflecte isso. Ora é lógico que se os combustíveis aumentam, também o que deles necessita (ou seja, tudo: água, luz, gás, etc), tem necessariamente que subir igualmente de preço.
Passando a outro ponto que referiste, achas que o gasóleo devia aumentar para que se passasse a utilizar mais os transportes públicos. Acredita que os transportes públicos são utilizados até quase rebentarem pelas costuras. Sei do que falo pois vivi em Lisboa durante 6 anos e, durante todo esse tempo, muito raras foram as ocasiões em que pude sentar-me tanto no metropolitano como nalgum autocarro da Carris. Na maior parte das vezes viajava em pé, entalada num mar de gente, sem espaço para sequer respirar. Daí que ache um piadão quando ouço e vejo na comunicação social os Srs. Ministros dizerem que os lisboetas (bem como o resto dos portugueses residentes nos grandes centros urbanos) deveriam utilizar mais os transportes públicos no seu dia-a-dia profissional, pois é evidente que estão a falar de uma realidade que desconhecem por completo! É certo que os Srs. Deputados da Assembleia da República têm o passe social de graça, apesar de, à excepção do Dr. Francisco Louçã, nenhum deles ter a mais pequena ideia de para que é que ele serve. (Agora multipliquem €25,50 por 230 deputados, vejam quanto dá ao fim do mês e quanto nos custa esse desconhecimento da parte dos Srs. Deputados.) É honestamente impossível continuar a incentivar-se a utilização dos transportes públicos enquanto não se criarem mais carreiras e melhores condições, nomeadamente de segurança. Grande parte dos assaltos em centros urbanos tem lugar precisamente nos transportes públicos.
Isto tudo para dizer que se o imposto sobre o tabaco subir 0,35 € em 2006 é uma ninharia, comparado com os outros aumentos que teremos de suportar e que nos vão pesar bem mais na carteira. O tabaco não é um bem de primeira necessidade e, como tal, a sua subida de preço não é comparável à do gasóleo.
Em segundo lugar, Fluxz, encarei o teu post sobre as mulheres como uma piada. Só pode! Prefiro pensar que não podes estar a falar a sério.
Ser doméstica não é profissão, nem nunca foi. Além disso o que estás a dizer é que se as mulheres ficarem em casa ao fogão, lá estará o marido a sustentar a casa. O que implica que as domésticas sejam todas casadas. Será o caso? E se não forem? E quanto às mulheres que, por não terem emprego, se vêem obrigadas a suportar maus-tratos e abusos da parte dos maridos /companheiros precisamente por não terem meios de subsistência próprios? Sabias que Portugal é um dos países europeus onde mais mulheres são agredidas e mortas pelo cônjuge?
Ontem foi publicada uma sondagem cujos dados referiam que do meio milhão de desempregados que existe em Portugal a grande maioria são mulheres. As mulheres continuam a ser preteridas em relação aos homens aquando da atribuição de um posto de trabalho e auferem também um salário inferior.
Pensem nisto e digam de vossa justiça se assim o entenderem.

Tabaco

Hoje sinto-me particularmente revoltado!!
O tabaco vai aumentar 35 centimos...35 centimos é quase um café. No Whisky Bar ainda sobram 5. Filhos de uma grande P&#$¥¶.
Nós ja vivemos bem e uns cromos quaisquer resolvem dificultar ainda mais as coisas!
Sim, porque este país tem tanto para fazer que a maior parte das vezes para matar o tempo fuma-se.
Não percebo o governo.
O tabaco mata.
O tabaco prejudica a saúde.
Se estiver gravida não fume.
Etc.
Se o tabaco faz assim tão mal que proíbam a venda. Mas como sempre o dinheiro fala sempre mais alto. O estado ganha triliões com o tabaco logo não o vai proíbir e além disse os que morrem pelo tabaco não precisam das reformas. O que é um alivio para a nossa debelitada segurança social!
Mas porquê o tabaco????
Os senhores das tabaqueiras são generosos e até subsidiam 30% da investigação da luta contra o cancro.
Porque não aumentam o gasoleo? É muito mais poluente que o tabaco e ha mais carros a fazer fumo do que pessoas a fumar.
E até era bom para baixar os niveis de poluição nas grandes cidades e incentivar o uso de transportes publicos.
Ainda bem que ainda não se lembraram de aumentar o alcool, que é uma droga bem pior e causa mais mortes. Ainda não ouvi falar do teste do balão para o tabaco.
Espero não ter chateado ninguém, mas é a minha maneira de ver as coisas.
Hasta.

Isto está cada vez mais difícil...

Lá venho eu falar novamente de emprego... Não resisto, ou não estivesse eu desempregado! Além das já famosas cunhas, presenciei um fenómeno novo entre nós, que, apesar de repudiá-lo na íntegra, não deixa de ser totalmente transparente. Senão, vejam vocês próprios o que eu encontrei numa página de emprego na net:

Helena Isabel Marchão Mendes banca e seguros

Localidade: Portalegre
Tel: 245203668 - 914928207
Procuro emprego na área da banca e seguros
Ofereço total disponibilidade e dedicação total ao emprego pretendido e opereço uma gratificação de 1500 Euros a quem me der uma oportunidade de emprego nestas áreas.

50% das minhas prendas na noite natalícia...

Na noite da consoada, metade dos meus presentes foram... Um desodorizante! Oooooh! Um desodorizante, amigos!!! Roll-On e tudo! E da Dunhill! Daqueles que se recebe de oferta na compra de 3 maços de cigarros! Obrigado Pai Natal! És o maior! Um Roll-On! Ainda nem quero acreditar...

Hoje passei pela Fnac e rebentei 100 euros em prendas como deve ser para mim. Eu sou o meu próprio Pai Natal...

Ho ho ho! É Natal, é Natal, lá lá lá lá lá...and soióne and soióne

Então, foram bons meninos e portaram-se sempre bem este ano?
Se sim, votos de um feliz Natal, cheio de prendas (boxers e meias, certo?) no sapatinho dos caros colegas omnivores e que o ano de 2006 seja generoso convosco.
Não se esqueçam de deixar um copito de whisky e um pratinho de filhós debaixo da lareira para o velhote das barbas brancas aconchegar o estômago e retemperar forças. É que a Lapónia ainda fica longe p'a car****!
Bjinhos!

Janta

É Natal, é Natal
Morrem os avós
Com Napalm, com Napalm
Para bem de todos nós


E assim acontece, parece que só vão 3 membros deste blog ao jantar.
Penso que o dito jantar irá ser efectuado na sala de ensaios de mind probes e ja tenho meio frango ecomendado.
Tenho dito.
Hasta.

Quadra Natalícia

É Natal, é Natal
Morrem criancinhas
Com Napalm, com Napalm
Todas queimadinhas

Jantar

Isto vai ser rapido!
Esta-se apensar fazer um jantar de natal (o natal é desculpa para ir jantar).
Eu não tenho tempo, nem disponoblidade para tratar das coisa, por isso o que eu proponho é o seguinte: combina-se num sitio qualquer e depois escolhe-se um restaurante.
A não ser que alguma alma caridosa queira organizar isso, o que eu duvido.
Quem quiser ir que diga alguma coisa.
E em principio irá ser na 6ª dia 23. Acho que sabado 24 não deve dar muito jeito visto que não ha restaurantes abertos.
Quem quiser ir que diga qualquer coisa.
Tenho dito.
Hasta.

Vamos todos ter pena deste velhote?? Não!

Mário Soares está a todo o custo tentar regressar à cadeira de Presidente da República Portuguesa, cargo que havia ocupado por duas vezes anteriormente. Mas este é um candidato velho e gasto, e quem lhe puxa os cordelinhos (i.e., quem lhe anda a fazer a campanha) não tem chama nem imaginação. Na verdade, a campanha de Soares tem sido repetições atrás de repetições. Tudo o que o homem faz, já o tinha feito anteriormente. Senão vejamos:

Primeiro ponto:

a) 1986. Freitas do Amaral vence a primeira volta das eleições presidenciais, com 46,31 % dos votos. Em segundo lugar vem Soares, com 25,43%. Por razões nunca muito bem especificadas, chegam à conclusão que seria necessário uma segunda volta, apenas com estes dois candidatos. Soares está a perder, e bem. As sondagens indicam que Freitas do Amaral o iria cilindrar, até que... Numa visita à Marinha Grande, Mário Soares leva nos cornos dum popular indignado. Gera-se uma onda de solidariedade Nacional em torno do velhinho que levou tautau, e nas urnas, Soares vence com 51,18%!!!!

b) 2005. Soares está a anos luz de Cavaco Silva e Manuel Alegre nas sondagens. Numa visita a Barcelos, Mário Soares leva nos cornos dum popular indignado. Só que entretanto já se passaram praticamente 20 anos desde que a "manobra publicitária" da Marinha Grande lhe valeu a eleição. Os tempos agora são outros. Já ninguém se importa com o facto de um velhinho ter levado nos cornos. Na verdade, hoje em dia toda a gente dá nos cornos aos velhinhos. Como eu o estou a fazer agora, por exemplo.

Segundo Ponto:

a) 1991. Soares avança com a recandidatura para a Presidência da República, apoiado pelo PS e PSD (ahá, desta já não se lembravam vocês!). Os seus opositores e a população em geral clama que Soares está demasiado velho para ser reeleito. O Marocas contra-ataca com o slogan "Soares é fixe!", um slogan bem jovem, utilizando uma palavra de calão que indica que o velho é todo virado prá frentex! O povo vibra! SOARES É FIXE!!!! UAU!!!! No final, Soares vence com 70, 35% dos votos!!!!

b) 2005. Mário Soares está velho! Os seus opositores sabem-no. O povo também. O próprio Mário Soares esta bem consciente da sua velhiçe! Mas ainda assim, para que não haja dúvidas, aqui fica um dos cartazes da sua candidatura:



Reparem: Cara de sono, bochechas presas com elásticos, rugas e manchas negras na pele. Olhem bem para a cara dele. Vejam o sofrimento patente neste rosto! Este é o rosto de um ancião a implorar por descanso. Reparem! Este cartaz grita "NÃO VOTEM EM MIM, QUE EU ESTOU VELHINHO E TENHO PROBLEMAS A NÍVEL DOS JOANETES, DEIXEM-ME IR PARA CASA METER UMA BOTIJA DE ÁGUA QUENTE NAS PERNAS, QUE AGORA O TEMPO JÁ ESTÁ MAIS FRESCO E AINDA ME CONSTIPO!" Dá pena, não dá? Não! Ninguém quer saber! Toda a gente sabe que Mário Soares está velho! Este homem já tem mais de 80 anos! Será possivel resjuvenescer a sua imagem? Pelos vistos, há quem pense que sim. Reparem nos novos cartazes:



Soares sorri! A sua imagem foi submetida ao CorelDraw ao invés do Photoshop, criando a ilusão de que aquele Soares é uma pintura bem modernaça, sem rugas, jovial e com os lábios pintados de negro! E reparem no Slogan: MP3! Mário Presidente 3 vezes! Fantástico! Ao mesmo tempo que constata um facto, Soares apela à camada jovem associando-se a uma tecnologia nova que anda na boca do povo! Soares É Fixe, versão 2005? Forçado e deprimente...

CONCLUINDO: Soares, vai para casa escrever prefácios e deixa a política para quem tem suficiente esperança de vida para sobreviver até ao fim do mandato.

Façanhas

Está disponível um novo link...
(Tal como tínhamos falado) e a pedido de muitas famílias, anuncio-vos em primeira mão (apesar da "rufiazinha" já ter descoberto sozinha) que está a nascer (aos poucos... e devagarinho... ) um espaço destinado exclusivamente à recolha das famosas histórias e lendas (inéditas) de Peniche: “façanhas” (www.blogpeniche.blogspot.com).

João Kléber foi despedido da Rede TV!

O aclamado apresentador de TV do nosso bem conhecido programa FIEL OU INFIEL foi despedido!
Pois é, quem diria que apresentar um programa de "apanhados"(TARDE QUENTE, emitido no Brasil) , que consistia em emitir situações racistas, preconceituosas, homofóbicas e que incitavam à violência iria ser acusado de violação dos direitos humanos e por violação dos direitos dos homossexuais?
Quer dizer, parece impossivel! Todos nós (sem excepção) vibramos, aprendemos, regozijamos com o programa educativo que é o FIEL OU INFIEL e depois fazem-nos estas maldades!?!?!? Despedirem o homem?!?!?! Coitadinho do João Kléber! Um programa como o FIEL OU INFIEL devia ser transmitido em horário prime-time.
O que vale é que a TVI e a Igreja juntaram-se e decidiram não cancelar as emissões do nosso querido e amado programa, pois o nosso Joãozinho está a cumprir com as suas obrigações, que todos nós sabemos bem quais são!
Hasta.

Ai que medo! (Ou a prova de que estou velho e caduco)

Quando vejo isto:



e isto:



Só me lembro disto:



e disto:

Sinto-me velho...

Aqui há dias, estava eu muito animado a conversar com uma amiga minha de 17 aninhos, sobre televisão. E às tantas, começo a divagar que nem um louco sobre aquele programa que preenche todos os requisitos para se tornar num clássico kitsh, "A Amiga Olga":

Carca: Xiiii, e lembraste da amiga Olga? Tudo aos gritos com aquela cena da chave e do dinheiro!! "A CHAAAABE!! O DINHÊIIIIIIRO!!!! A CHAAAAABE!!!!" e depois aparecia o rapaz do gong dourado com cara de parvo a tocar na merda do gong e o concorrente escolhia sempre o estupôr da chave, apesar dos prémios serem sempre uma grande porcaria, e vinha a amiga Olga e punha-se aos gritos "ACABOU DE GANHAR UMA CAIXA DE TAMPÕES HIGIÉNICOS!!! UAU!!!!!!"... Bons tempos... O que será feito do rapaz do gong dourado?

Amiga: Não sei. Aliás, nem faço ideia do que é que estás a falar...

Carca: O quê? Não te lembras da amiga Olga?

Amiga: Quem?

Carca: A Olga Cardoso!!! Aquela velha que trabalhava na rádio Renascença, toda enrugada, parecia uma ameixa... Que até houve uma polémica do caraças quando apresentava a amiga Olga porque tinha feito um peeling e foi logo corrida da TVI porque aquilo na altura pertencia à igreja...

Amiga: A TVI pertencia à igreja?? E tinha um programa dessa qualidade? Tás a gozar...

A TVI foi criada em 1993. A amiga Olga é desse ano. A minha amiga tem 17 anos. Em 1993 tinha 5. Rendi-me às evidências... Estou velho e caduco, e começo a sentir a "generation gap"... Qualquer dia estou ultrapassado porque uso a palavra "bué"...

Agora com licença... Vou ali atirar-me duma ponte...

Peniche na historia e na lenda (parte 2)

Boas!
Era para fazer comentarios ao posts anteriores, mas achei que isto valia um novo!
O historia do Inquisidor-Sapista não é uma historia gira, mas sim uma historia triste. Infelizmente cada vez mais comum nonosso país e com tendencias para continuar!
Aqui so se safa quem tiver padrinhos bem colocados.

Em relação as historias do The Godfather ele esqueceu-se mencionar o periodo temporal em que isso se passou! Foi algures á muito, muito tempo atras no milenium passado!
Sim, porque historias como essas haviam pelo menos uma por semana. Sem contar com as historias que duravam meses, tipo o monstro do forte ou da prageira.

Lembro-me do fulano da "Barbie" a escrever levi's em todas as calças de ganga que entravam na Satelite (essa mitica sala de jogos); de perseguir um puto pela escola toda so pelo facto de o puto ter olhado para ele entre muitas outras. Mas o nosso amigo Inquisidor-Sapista sabe muito mais historias que eu.

Lembro-me de alguem ter acordado com a cara toda molhada porque a mãe queria ir a casa de banho e puxou o autoclismo.

Lembro-me de alguem ter ido partir vidros para a escola secundaria, ser catado pela bofia. Num acto de desespero para "camuflar-se" pegou num pinheiro que la estava ainda do natal e escondeu-se atras dele... Isto no meio de um campo de futebol.

Lembro-me de alguem cair nos pés de galo com uma garrafa de droguinha e toda a gente preocupada e o gajo levanta-se e diz: "Pessoal a droguinha esta boa, não se partiu" (qualquer coisa do genero).

Lembro-me de alguem ir mijar a capitania, desequilibrar-se, cair la em baixo no lodo, ter que ir a nadar até ao outro lado e ficar com um "smell" de 15 dias.

Como estas ha muitas outras. Dava para fazer um "festival de cinema".
Agora não se ouvem nem se presenciam historias destas. O mais emocionante que ha é rir das budeiras dos outros.
C'est la vie.
Hasta.

Claro que se passam coisas giras em Peniche!!!

Quem não conhece o "bife", ou "tchubi"???
Pois é, nos tempos que correm ouvimos os nosso governantes dizerem que devemos (os jovens de hoje - geração rasca de há dez anos atrás), criar onosso próprio emprego pois somos dotados de muitas capacidades. (pois ... já que o estado e as instituições locais pouco fazem pela juventude)
É verdade ... um hino ao empreendorismo, disfarçado na inércia e nos sacos azuis e outras coisas do tipo e tal.
Emboído no espírito empreendedor o jovem penicheiro "bife" decidiu lançar-se às feras e abrir o seu próprio negócio.
Créditos aprovados, contactos feitos e chegou a Grande máquina burocrática ... o papel ... qual papel?...
Pois é, após algumas investidas da Câmara Municipal, o jovem proprietário foi fazendo as remodelações que se lembravam de exigir cada vez que lá iam!!!!!(lindo)
Por final, quando tudo parecia encaminhado surgiu um problema ... os ruídos!
Os vizinhos fizeram queixa e o senhorio não o deixou colocar um tecto falso!!
RESULTADO
Talho encerrado por aqueles que o deixaram abrir!!!!
VIVA PENICHE ...VIVA PORTUGAL!

P.s. Se fosse o Castelo Branco a abrir um salão de chá gay com espectáculos de luta na lama ... até podiam fazê-lo no Clube STella Maris, nos escuteiros, na Igreja de São Pedro, Na Câmara Municipal, ... enfim onde lhe desse na real gana!!!
País de merda ... terra de merdinha!

Peniche na História e na Lenda (páginas inéditas)

«É pena cá em Peniche não se passarem história interessantes»
posted by Al Zheimer 7/12/2005

Não é possível que tenhas dito uma coisa destas.
Uma cidade como Peniche, que mais parece o Entroncamento da Região Oeste e tu dizes que nunca acontece nada de interessante? Mas que má publicidade é essa à nossa terrinha?
Eu digo que Peniche tem histórias pra dar e vender.

Nunca ouviste falar do furacão que parou no adro da Igreja de S. Pedro?

Ou da tartaruga gigante que apareceu em Peniche de Cima?

E quem era o gajo que escreveu o famoso “Barbie, tás boa prá matança”?

Ou aquele que, deitado numa cama, conseguiu vomitar até ao tecto?

Peniche está cheia de fenómenos e lendas (e nem sequer abri a gaveta das aventuras na Secundária...). Para não deixar que esses mitos da nossa história citadina desapareçam connosco é importante começar a assentar nalgum lado estes episódios antes que o alzheimer nos traia (a doença: não tu...) e nos esqueçamos de tudo. E porque não fazê-lo neste maravilhoso blog que certamente viverá muito mais que todos nós?

Hoje apresento-vos a história do “Olhem este, olhem este...”

(Eu conto como me contaram. E como me lembro. Se alguém tiver outra versão, ou melhor ainda, se alguém testemunhou este episódio, não se faça rogado e partilhe esta bela memória. Ou outras.)

Deveria de ser mais uma aula como tantas outras aulas na Escola Secundária, mas naquela manhã a turma estava pior do que o costume. Riam, falavam, gritavam e a professora inutilmente tentava repor a ordem. Até que no meio de tanta risada alguém se descuidou e deu o primeiro:

TRAAA...!

Risada geral: «Ia pá! Peidou-se!». E por aí fora. A situação a descambar cada vez mais.
As gargalhadas continuam e a flatulência também. E eis que um certo menino (que fica anónimo) ávido de atenção e aspirando a ser o mais engraçado da turma, levanta-se e fica de pé. Está confiante de poder aumentar os decibéis intestinais produzidos até àquele momento pois sente que dentro de si uma enorme bolha de gaz metano preme para sair. Alça uma das pernas para que o som não encontre demasiadas barreira arquitectónica e, antes de se deixar andar, berra aos colegas o famoso grito destemido e imortal:
«Olhem este! Olhem este!»

TTTRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA....!

A expressão facial muda. A cor da pele empalidece. E com um fio de voz o arrojado peidador pergunta: «Professora? Posso ir à casa de banho?»
Gargalhadas histéricas; espasmos e convulsões; pessoas que riem até às lágrimas!
Afinal não era só gaz metano que premia para sair.
Escusado será dizer que quando o nosso herói saiu da sala de aula, a merda já lhe estava a aparecer junto às meias!

Manuel Vieira

Mais uma vez o Manel.
Mais uma vez venho reforçar o meu apoio ao candidato, ex-candidato ou futuro candidato Manuel Vieira.
Não querendo politiquizar o nosso blog, mas á que apoiar um homem de palavra, um poeta, um homem alegre, que cumpre o que promete, etc.
Aqui ficam as imagens que valem mais que mil palavras.
Manuel Vieira na SIC


Ps. Entupi mails de varias pessoas com este clip. Só descobri esta link depois!

QUE FALTA DE FÉ!!!

É assim a vida... tanto se escreveu na penúltima jornada da liga dos campeões, tantos nomes que chamaram ao Koeman ... todos atiraram a toalha ao chão!!!!
A julgar pela falta de fé demonstrada, só me resta dizer que ontem aconteceu um milagre!
Eu bem que tinha dito que se calhar eu é que pagava o jantar!!!













P.s. Parabéns pela passagem!
Al Zheimer temos que marcar a janta!!! Nunca mais é dia!!

O impossível afinal acontece!

Contra todas as previsões e expectativas (até as mais optimistas), o nosso amigo Al Zheimer safou-se de pagar um jantar. Parece que afinal o Inquisidor Sapista é que vai ter de largar a nota e pagar o jantarinho ao Al Zheimer. 41 postas de pescada escritas no post do jantar e afinal... Quem diria que a lampionagem era capaz de vencer o Manchester United e passar aos oitavos de final da Liga dos Campeões, quando estava em último lugar do grupo com uns míseros 5 pontos? Alex Ferguson, a continuar assim não te aguentas muito mais tempo.

Por momentos fizeram-me lembrar a campanha do meu Sporting na Taça UEFA no ano passado, em que fazíamos jogos de aflitos, mas lá ganhávamos os jogos todos (até à final).

Bom, resta-me o consolo de saber que o Sporting continua à frente da lampionagem no campeonato. É a vida!

coisas à máfia...

(é sempre uma emoção postar pela primeira vez...)

(não tem nada a haver com nada, mas como dizia um livro de Dan Brown, «tudo o que está aqui escrito é verdade» e aconteceu-me ontem à noite)

Tocaram à porta de casa. Olhei para o relógio e estranhei: «Tão tarde?».
Desci as escadas e fui até à portaria para abrir mas outra pessoa já tinha corrido a atender. Perguntei-lhe o que é que queriam a esta hora.
«È morto il fratello del tizio del bar.»
O “tizio” do Bar é o Santino (nome fictício: claro!). É um tipo magro (muito magro) que gosta de falar connosco de Nietzsche, Deus e o Concílio Vaticano II. Todos nós o conhecemos bem. Até porque ele é o irmão mais novo do “mafioso”.
Tony (mais um nome fictício) é o exacto oposto do irmão. É gordo. Muito gordo. Mas muito gordo mesmo. Ou melhor: era muito gordo. Tinham acabado de o encontrar morto e batiam à nossa porta à procura de um padre que pudesse ir até ali ao lado, duas portas mais abaixo da nossa, ao bar-escritório-casa dos dois irmãos.
O mundo deles é ali. Dificilmente saem do bar: Tony tem (tinha) a sua poltrona de cabedal preto, com rodinhas (tipo escritório) e, escusado será dizer, era a única pessoa que se podia sentar nela. Mesmo durante o Verão quando estava na esplanada, era nessa cadeira que se sentava. E era desse seu “trono” que Tony atendia as pessoas que lhe queriam falar. E eram muitas.
O padre abotoou o casaco até acima, deixando abertos os últimos dois botões para que se visse bem o cabeção da camisa. Saiu acompanhado por um dos diáconos e pelo rapaz do bar que os veios chamar.
Provavelmente, Tony morreu de enfarto, mas também pode ser que não. Há já algum tempo que todos aqui no bairro sabiam que alguma coisa não andava bem. Ficámos bastante surpreendidos quando uma manhã ao sairmos de casa vimos que alguém tinha partido o vidro da montra do bar. Mas não com uma pedra. Lá de dentro alguém tinha lançado uma slot-machine que, depois de ter partido a montra em mil pedaços, aterrou ruidosamente entre o passeio e a estrada e ali ficou, sem que ninguém a tocasse durante vários dias.
Já vos disse que nós moramos a trezentos metros do posto da polícia? Pois...
Em pouco mais de quinze minutos o padre e o diácono voltaram. Disseram que não se pode fazer nada a não ser dar uma benção e algumas palavras de conforto à mãe velhinha, porque a polícia está lá e não deixa ninguém tocar no corpo que ainda está caído no chão de uma das salas nas traseiras do bar.
Hoje de manhã, quando saí de casa, vi que estava tudo fechado, as grades estavam corridas e na porta tinham afixado uma nota que dizia «CHIUSO PER LUTTO». Passei o dia fora e quando voltei (há mais ou menos uma hora atrás), assim que desci do autocarro apercebi-me de que o bar estava aberto. As grades estavam levantadas, as luzes acesas e viam-se os clientes lá dentro. Só quando me aproximei mais e passei à frente da porta é que vi no meio da sala o caixão aberto com o corpo de Tony lá dentro. Fazem o velório lá no bar (where else?). Tony está com um ar tranquilo. Bem vestido, mãos juntas e pálpebras cerradas (menos mal. Havia uma coisa que o tornava ainda mais sinistro: era estrábico e por isso ninguém era capaz de o fixar nos olhos).

Concorrência à rubrica "Penicheiros Ilustres" do nosso amigo Carca

O «gajedo» que visita este nosso blog também merece alegrar a vista. Não podem ser só os meninos a ter esse direito. Por isso, tomem lá!

Espero que gostem! (Tanto como eu aposto que não...)

Google

Este mail foi-me enviado pelo Chapi Chapo e reza assim:

Vai a www.google.com.
1. Escreve "Failure" sem as aspas!
2. em vez de clikar em "Search" (pesquisa google) clika em "I'm feelingLucky" (sinto-me com sorte).
3. Vê o que aparece e chora a rir!!!!!!

Pessoalmente não percebi qual era o espanto.
O que apareceu penso que não é novidade para ninguém.
Hasta

Este post vai inteirinho para a Rufiazinha

Estive a ver o teu blog e até acho que quem tenha sido a pessoa que escreveu aquilo, até nem escreveu nada de mal. No entanto, creio que aqui o pessoal do Blog Omnivore não tem intenção de magoar ninguém (a não ser entre nós, mas também vamos tendo confiança para isso). Toda esta gentalha faz parte de um blog comunitário, originalmente nascido a partir da cabeça do Al Zheimer, e espalhado pelos frequentadores da mui amada taberna Bora Bora, e como tal, alguns dos posts que metemos são private jokes só perceptíveis entre nós.

O que não quer dizer que não gostemos de malta nova, e jovem. E, apesar de não te conhecermos pessoalmente, gostamos das tuas visitas e comentários, seja como Rufiazinha, anónimo(a), ou seja lá como for. Ou seja, não fiques chateada porque nós também não estamos cá para isso! Vá, alegra-te, senão não te dou um perú recheado de caramelos de Badajoz pelo Natal!

P.S.: Pessoal, pelos vistos está resolvido o mistério do anónimo (a)! Agora quem descobriu este mistério vai levar um par de açoites...

Ainda as bandas e não só!

Boas.
Isto não correu bem como eu estava a pensar porque uns marmelos adivinharam quase assim tudo de repente.
Portanto o premio vai ter que ser divido por alguém que não sei bem quem.
Aqui não ha divisões de copos para ninguém.
O prémio maior é para quem conseguir beber mais depressa.
Tenho dito.
Esta gente adivinhou coisas que eu nem sabia que existia (algumas ainda duvido) mas acho incrivél que as mais obvias ninguém viu.
Por exemplo logo em 1º plano "Queen" e "Prince" . Aolado do prince no chão esta um pacote de M&M. Mais ao fundo uma passadeira (White Stripes). Entre os "Congregacion" e "kiss" estão os "Doors". A moeda não sei se será "50 cent" e por fim o céu é "pink".
Pelo menos as 2 primeiras que referi eram chapadas.
E se alguem descobrir mais alguma coisa que diga.
Hasta.

Já que pediram...

Bem, já que é assim, aqui ficam mais algumas fotografias de Kari Ann Peniche, no seu ensaio para a revista Playboy:








De referir que estas fotografias custaram-lhe o título de Miss Teen USA 2003, que lhe foi retirado... Já não há justiça neste mundo!

Penicheiros Ilustres (7)

KARI ANN PENICHE



Quem é: Kari Ann Nazaré sempre foi uma jovem Norte-Americana muito tímida e cheia de complexos. Toda a gente gozava com a pobre Kari na escola, não só pelos seus óculos "fundo de garrafa" e aparelho nos dentes, mas principalmente pelo seu horrível sobrenome! Em 2003, farta dos abusos verbais de que sofria, Kari resolve fazer uma visita ao velho continente, a fim de se encontrar. Enquanto passeava por Portugal, conheceu na esbelta localidade de Peniche um jovem alto e espadaúdo, moreno, atraente, de cabelo comprido e barba (na altura), conhecido por Carca. Ficou perdidamente apaixonada, obviamente! Carca, que já na altura possuia o enorme talento para encontrar beleza em todas as mulheres menos nas feias, alimentou-lhe o ego a pão de Ló e a jovem Kari Ann regressou aos Estados Unidos com uma nova auto-estima e um novo sobrenome, em homenagem à Lusitana terra onde havia perdido a virgindade: Peniche! A partir daí, fez-se história! Ganhou o prémio Miss Teen America 2003, e passou de seguida para as páginas da revista Playboy!

Maior Feito: Colocou Peniche na Playboy! E logo nas páginas centrais! Inédito!

É tão Penicheira que: Er... Pois... Não é Penicheira... Mas gostariamos todos que fosse, não é verdade?

Mete nojo - concordo!

Pessoal, este é o meu 1º contributo para este blog e quero entrar de forma optimista. O meu optimismo leva-me a dizer que concordo com a ideia do Carca na história do "tá frio, não tá", "chiça que está mesmo frio" ou ainda o muito cotado "irra (conheço pessoas reais que usam esta expressão) que não se pode tar na rua", etc...

Exige-se que se ponha termo a isto de uma forma racional, acompanhem-me:

- é evidente que está frio, quando está!;
- se a temperatura baixa (tipo nesta altura do ano - natal - até dá para fixar a data) parece-me lógico que o corpo humano (há quem diga que nos outros animais também - dahh!) sinta o chamado friozinho do caraças;
- parece-me excusado estar sempre a dizer o mesmo - o pessoal sente a coisa;
- se o problema é falta de conversa, porque não falar um pouco da micozezinha com que acordaste, ou mesmo das dúvidas existênciais de cada um (mas como é que os gajos fazem chocolate branco??);
- aconselho a que nunca se substitua a conversa do friozinho do caraças (depois explicarei porquê) por coisas como "viste aqueles gajos a jogar, que cepos!" ou "a porcaria da gasolina está pela hora da morte"

Xau

Solução Provisória

Tentei solucionar este puzzle o melhor que consegui, com as respostas dadas por mim e pelo Inquisidor-Sapista. Numerei o que consegui, e ficou tudo uma grande confusão, como não poderia deixar de ser. Ainda assim, aqui fica o que ficou solucionado (as imagens ficam maiores se clicarem em cima delas):



1- White Zombie
2- Pixies
3- Seal
4- Dead Kennedys
5- Guns & Roses
6- The Roots
7- Coin
8- Postman Syndrome
9- Our Lady Peace
10- Yellowman
11- Whitesnake
12- Led Zeppelin
13- Dinossaur Jr
14- Royal Assassins
15- Sex Pistols
16- Congregation
17- Kiss
18- Iron Maiden
19- Police
20- Radiohead
21- The Cars
22- Twisted Hips
23- Hole
24- Garbage
25- Scissor Sister
26- Nine Inch Nails
27- Matchbox 20
28- Rolling Stones
29- Bowlfish
30- Smashing Pumpkins
31- Gorillaz
32- B-52’s
33- Black Flag
34- Eagles
35- Crowded House
36- Television Personalities
37- Cowboy Junkies
38- Men At Work
39- Black Crowes
40- Beach Boys
41- Deep Purple
42- Spoon
43- Lemonheads
44- Korn
45- Blind Melon
46- Red Hot Chilli Peppers
47- Green Day
48- Alice in Chains
49- Blur
50- Eels
51- Bee Gees
52- U2
53- Cornershop


Faltam estes aqui e mais uns poucos que eu não descobri:



Quem souber mais que se acuse, dizendo o local na imagem. E agora vou dormir porque doi-me a cabeça!

Nova Charada

Boas.
Como estou imbuido do espirito natalicio e ha copos para serem pagos resolvi por uma charada a minha "pala".
Então é assim:
O objectivo é descobrir o maior numero de bandas possiveis numa imagem.
Podem descobrir as bandas aqui.
O vencedor tem direito a bela da litrada.
Devo dizer que eu e a pessoa que me enviou isto descobrimos algumas quinhentas. Mais coisa menos coisa.
Tambem gostava que fossem sinceros e que quem ja tivesse visto isto não participasse.
Hasta.

Promoçao valida se descobrirem no total mais bandas do que eu.

Mete nojo

Estamos em Dezembro e está friozinho aí em Peniche, não está, meus meninos? Anda tudo de casaquinhos felpudos, alguns com luvinhas, tudo a mandar aquele bafo branco do frio, com os aquecedores ligados quando chegam a casa, a beber cházinho e com cachecóis para evitar que as vossas gargantinhas fiquem irritadas, e quando chegam a algum sítio quente depois de terem andado um bocadinho na rua, esfregam as mãos umas nas outras e dizem muitas vezes: "Aiiiii, tá friiiiiiiiiiiiii...", não é?

Eu hoje trabalhei de T-Shirt.

Um Cheirinho a choque tecnológico!!

A compra de equipamentos informáticos volta a ter estatuto de benefício fiscal a partir de hoje. A medida está prevista no Orçamento de Estado, aprovado ontem, e embora se aplique aos rendimentos de 2006 abrange igualmente as aquisições realizadas em Dezembro de 2005. Fabricantes e fornecedores de acesso à Internet mostram-se bastante agradados com a recuperação de um estatuto que havia sido suspenso em 2004 e preparam estratégias focalizadas na possibilidade de recorrer ao novo benefício fiscal. Foi no Governo de António Guterres, com a tutela do Ministério da Ciência e Tecnologia de Mariano Gago, que o Governo adoptou pela primeira vez benefícios fiscais para a compra de computador, contemplados na Lei Nº127-B/1997, de 20 de Dezembro de 1997, com efeitos no ano imediatamente a seguir. Esses benefícios tinham como limite o ano de 2001 mas foram posteriormente alargados até 2003.
Ao longo do seu período de vigência, a medida que permitia abater ao Imposto sobre o Rendimento de Singulares uma parte dos custos da compra de equipamento informático foi alvo de varias alterações. Estas ampliaram-na a novos produtos, aumentaram a percentagem a deduzir e o montante máximo a que essa percentagem podia corresponder.


Caros omnivores podem ver mais informações em http://tek.sapo.pt/4I0/625824.html
Ena uma coisinha positiva!!!

Parabéns

Ois.
Vinha so informar que a Battle Axe a unica blogista feminina faz hoje anos.
Devem ser para aí uns 20.
Provavelmente deve ser por isso que é feriado!!!
Hasta.